Buscando la realidad

Ya es tiempo.

2011-09-23T01:17:00.002-03:00

A veces es bueno darse unas buenas caídas para aprender la lección, y si es necesario quedarse un buen tiempo en el suelo tirado para ver desde abajo como son las cosas. ¿Quién dijo que todo iba a ser fácil?, todo tiene su costo y por ello mismo quizás mis años de arrogancia y de superioridad deben ser pagados de una forma bien singular. Sé que muchos están alegres de verme así, otros lo lamentan, algunos confían que será para un mejor futuro, y solo uno deposita su confianza, su amor, su optimismo, su ayuda , y su compañía en mi. Ese "uno" es el que nunca me ha abandonado, que desde que prometió amarme fervorosamente nunca lo ha dejado de hacer. Lo he hecho feliz y dichoso pero muchas veces he estrujado su corazón hasta dejarlo sin ganas de seguir latiendo por mi, pero nunca lo repito nuevamente, ¡nunca! ha dejado de hacerlo. ¿Existía algo así, o sólo se daba en las películas?. Tengo que confesar que nuestra historia es de películas, traspasa toda realidad, toda fantasía, es realmente algo utópico.

Te vi y bastaron minutos para saber que eras para mi, y para sentirte tan lejano a la vez, pero eso no me importó y agradezco que no me haya importado porque o si no nada sería como lo es hoy.

Lo miro mientras estudia, lo encuentro tan inteligente, tan poderoso. Cuando habla su voz me deja atónita, de repente no puedo sacarle los ojos de encima me gustaría pararme y decirles a todos que lo amo...( ¿por qué nunca he hecho eso? miedo). Todo lo sabe, no hay dato, fecha, curiosidad que no sepa. Camina y aún sigo amando su espalda, esa que lo distingue de todos los demás,¿por qué será que lo puedo ver a metros de distancia pero se que es él por la forma que se mueve, por la manera en que sonríe, por el aroma que se va acercando a mi?. Lo veo dormir y es inevitable que no piense en que pasaría si parte antes de tiempo, se me va la vida en un segundo, me desespero, lo despierto, lo beso y me pregunta: -¿qué pasa? y yo solo le respondo: -nada, te amo.

Dejo que siga tejiendo sueños mientras enredo mis dedos en sus cabellos, me aferro a el y desearía nunca alejarme de su vida.

Tuve miedo, como esos que te dejan helada en un momento inesperado, como esos que te dicen que ya no hay vuelta a atrás, que es demasiado tarde, que no hay tiempo que pueda revertir todo lo ocurrido. Pensé fríamente, asumí todo pero sabía que pasarían las horas y todo se tornaría violento y oscuro en mi vida. Hoy ya no le tengo miedo a aquello. Gracias, una e infinitas veces gracias.

Aún guardo lágrimas para momentos memorables, se que las ocuparé junto a ti. Me costó asumirlo, me costó reconocerlo, pero si me preguntas por que, debo reconocer que ni yo lo sé aún. Que importa, ya está decidido y eso es el empuje, la fuerza, la energía que nos mantiene así como estamos.

No es un trance, no es tan solo un momento, es la continua felicidad, ¡sí! esa misma que dicen muchos que no existe. Yo la inventé y... ¿sabes que? te la regalo pero con sola una condición:

-Compartámosla juntos para siempre.

Ya basta,no más miedos, no más rabia ni rencor, más cambios y tan solo más amor.

Momentos

2011-05-10T21:12:00.003-04:00

Las casualidades de la vida son enormes, creo que hoy lo descubrí. Poco a poco iba avanzando en mi libro, escribiendo y escribiendo pero con una sensación demasiado extraña.No quería seguir escribiendo, algo invadía todo en mí, una desmotivación increíble de aquellas que es muy difícil deshacerse. Algo me motiva a revisar mi cuenta en facebook, revisar los últimos acontecimientos de mis amigos, de mi círculo querido. Encuentro una nota, de un compañero de universidad, me llama la atención debido a que me etiqueta y realmente debo ser sincera, muy pocas veces hemos entablado conversación, de hecho el lazo que nos une es el ramo que rendimos juntos durante el 2009. Pongo una de mis canciones preferidas de Yann Tiersen y me concentro para leerla, poco a poco voy sintiendo de que yo escribí todo eso o que todo salía de lo más profundo de mi corazón. No logro llorar pero siento un dolor enorme en mi pecho, algo me dice que tengo que hacer todo lo que aparece en esa nota, se me vienen a la mente miles de preguntas ¿por qué me etiquetó a mi?, ¿por qué a mi?, ¿puedo hacerlo?. Creo que no puedo, muchas cosas me siguen atando, pienso que quizás es necesario un giro de 360° , los cambios me dan miedo, me paralizan, me transforman, me descomponen, pero es lo que necesito... es algo que quiero negarlo pero es tan cierto. Lo que más necesito es un cambio radical en mi vida con respecto a esa situación que me está atormentando día a día. Decir la verdad o seguir mintiendo son mis dos alternativas, pero nace la tercera. Hacer las cosas bien, un poco más doloroso pero porque no decirlo también, con mejores resultados que las demás. Cambió todo, me hizo madurar, me entregó mucho amor, me entregó también momentos que nunca olvidaré, pero a pesar de todo eso ...¿lo sigo necesitando? según yo si, pero mi alma acaba de decir que es tiempo que cerremos esta etapa, que es momento que cada uno siga su camino, que no nos olvidemos pero que nos dejemos para siempre. ¿Cómo lo haré?, ¿cómo se lo digo?, ahí está el peor problema de todos. Quiero pero no puedo, debo pero lo evito, lo necesito pero lo escondo. Constanza saca fuerzas de algún lado, la templanza llegará en algún momento. Tranquila todo estará bien.

Es momento de crecer

2011-02-16T00:26:00.003-03:00

Llega ese momento en la vida en que te detienes, y sin darte cuenta percibes que debes tener un cambio pero radical en todos los sentidos, esos que llegan a calar hasta en lo profundo de los huesos, esos cambios que incluso muchas veces no logras nunca entender.
Estos últimos días me he tomado el tiempo de desconectarme del mundo cibernético y bohemio, me di tiempo para empezar a leer un libro, y de tener ganas enormes de ver una película en especial.Paso horas conversando de la vida, observando situaciones que quizas en un momento pasé pero no pude disfrutar.
Me hubiese gustado estar en el momento en que mi abuelo dejo de vivir, mirarlo a los ojos o decirle al oído, abuelo ...TE AMO.
Me siento tan cercana a la familia que hoy me acoge, a sus problemas, alegrías, y todo. Hoy pensé que a pesar de todo, amo con todas las fuerzas a mis padres y son el pilar de mi vida, esa energía que hace que cada día quiera vivir cada segundo con alegría amor y paz, realmente no se que haría sin ellos.
Estos días han sido mi retiro espiritual bien especial, y creo que luego de todo esto sacaré unas enseñanzas de vida fenomenales, y pensar que el verdadero propósito de este viaje era otro, quizás más superficial pero terminará siendo algo demasiado importante.
Como decía al comienzo, es momento de crecer y seguir adelante, no mirar hacia atrás y dejar que todo tome el camino que corresponde.
Estoy feliz estoy tranquila, y agradecida de todo.

Al fin en mucho tiempo tengo paz conmigo misma.

No moriré en el intento.

2010-11-08T08:45:00.004-03:00

Y me cansé de siempre elegir el camino más fácil en todo, en mi vida, en la universidad, con mi familia... siempre caigo en el maldito círculo vicioso en el cual termino culpado a los demás o a cualquier factor por mis derrotas.

Yo tengo la culpa de todo y frente a eso tendré que dar el mayor esfuerzo de mi para salir viva de esto.

Lo sé ya no tendré vida en un mes más, pero no me importa, lo quiero y lo lograré. Me cansé.

A la mierda lo que siento en mi corazón, a la mierda las peleas con mi familia, a la mierda todo, necesito concentración, pasar mis malditos ramos, cambiarme a la maldita carrera de comercial este año, arreglar todo en la universidad, cuando pase eso todo lo demás será solo un pequeño problema, y ni siquiera eso, no será nada.

Es ahora o nunca.

Si quiero puedo

2010-10-24T02:28:00.005-03:00

Hoy es un día especial, lleno de sensaciones y emociones e incluso muchas conclusiones. Hoy quiero tantas cosas, y comencé a pensarlas una por una. A veces el miedo evita que realice todos mis sueños, mis locuras, esas ganas de sentirme viva y libre. Cosas tan insignificantes que cambian mucho el diario vivir. Esta semana quiero aprender lo que más pueda, quiero un día tomar mi cámara y terminar ese rollo en blanco y negro, revelar las fotos pendientes, pasear en lancha y conversar un rato con mi abuelo, sonreírle a un niño, hablar con un desconocido, quiero llorar pero de emoción, un abrazo de Daniel, quiero terminar esa canción que aún no puedo comenzar pero si que pude armar, tengo que ir a nadar, quiero reírme hasta que me duela el estómago, concretar mis ideas creativas, quiero que me hagan cariño pero de manera cargante.

Quiero ser exitosa, pero feliz con una vida plena. Me gustaría estar rodeada de gente subirme a un escenario y cantar una de mis canciones preferidas, que nadie me juzgue por lo que hago o lo que digo, quiero tomar el auto de mi papá y llevar a mis amigos a un lugar que amo y es tan mágico para mi, quiero salir luego de la universidad, quiero tener un hijo, me gustaría volver a aquellos días de nivelación. Moriría por tan solo un día en el colegio con mis ex compañeras, con mi uniforme, mi inocencia. Quiero un día viajar sola, ir donde mis pies me lleven o mis deseos me manejen, encontrar mi alma gemela, quiero más amigos, quizás podría aprender a tocar violín algún día. Que ganas de montar una obra de teatro, quizás un guión de Alberto Fuguet o Isabel Allende. Me dieron ganas de levantarme ahora mismo, tomar un bus e irme a Puerto Varas contigo. Juntar a toda mi gente querida, y decirles cuanto los amo, quiero pedirte perdón pero de corazón, quitarle esa pena a mi mamá, entregarle mis ojos a mi papá, bailar un último tango con mi tata. Tengo que escribir un libro, mi autobiografía... que miedo... no importa cambio los nombres. Me quedan tantas películas por ver, y tantas emociones por sentir. Quiero yo pedir matrimonio, pero si me lo piden no me enojaría. Quiero que mi rodilla se mejore, quiero ...

Deseando cosas imposibles

2010-10-10T23:10:00.000-03:00

2010-09-28T01:36:00.002-04:00

Ha pasado el tiempo y ya no soy la misma, las cosas que me hacían sufrir ayer, hoy solo las tomo como una enseñanza, una experiencia. Lo que me enfurecía antes ahora me hace reir. Mi vida cambió, no sé en que momento pero sé que fue así.

Camino por el borde costero, miro el mar, estoy sola y camino sin parar, llevando una seguridad increíble, mi pelo es acariciado por el viento, unas pequeñas gotas de mar tocan mi rostro, la vida me vuelve a sonreir, me dice que estoy joven y que es ahora o nunca que tengo que aprender a vivir con esta felicidad. Canto una de mis canciones preferidas muy fuerte y con mucha pasión, la gente me mira pero no me importa sigo caminando, no me sentía así en años, y no dejaré ir aquella sensación tan deprisa. Nuevamente tengo el control de mi vida en mis manos y no dejaré que se escape. Me siento más linda que nunca, más querida que nunca, más madura que nunca...me siento mujer por primera vez en mi vida. Grito, me río, sonrío...sueño despierta.

Estoy plena, se que lograré alcanzar mis anhelos, sueños y metas, ya nada me detiene. Ya no le temo a nada (...)

39 infinitos

2010-08-13T00:56:00.003-04:00

Amo tenerte aun conmigo y que me sigas amando de esa forma. Elegí tan bien, no dudé en ningún momento cuando decidí que quería pasar mis días a tu lado. Porque solo tu llenas eso, que tanto me ha costado llenar. Eres tan diferente a los demás, no eres común eres único. Por cosas como aquellas lo amo tanto.

Tus preguntas me hicieron pensar, un lugar tan insignificante pasó a segundo plano y logré internarme en todo lo que me ibas preguntando. Siempre serás especial en mi vida...

Te siento cerca...

2010-04-21T01:12:00.003-04:00

Ya no nos queda nada por hacer, lo hicimos todo... llegamos al final, no podemos equivocarnos más, es hora de solo amarnos y de hacernos feliz, porque todo es mejor cuando estamos juntos, porque mis problemas se disminuyen cuando siento tu voz diciéndome, -lo vas a lograr. Porque eres el único que ha provocado eso en mi, eso misterioso y a su vez místico. El amor a primera vista si existe, aquí está la mujer que eligió enamorarse de un hombre en especial. TÚ.

No quedan frases, palabras o sílabas para transmitir lo que siento en estos momentos, son ganas de que todo ocurra correctamente, que todo sea perfecto que nada nos detenga y que seamos felices como lo hemos sido siempre.

De nuevo...

2010-03-28T23:00:00.005-03:00

Y presentía que si le proponía una invitación me la aceptaría, pero mientras estaba en esa banca esperándolo mi cabeza dio mil vueltas pensando puras utopías que quizás en un momento temía que se hicieran realidad. Pensé que no llegaría, que la noche anterior se había olvidado de mi junto a otra, que me entregaría eso y se iría sin decirme aunque sea un te quiero, que se le había olvidado nuestro encuentro. Me sentía como el zorro, minuto que pasaba más inquieta estaba porque sabía que a las 12 en punto nos encontraríamos, quizás una vez más o por ultima vez en mucho tiempo más. Llegó y vi su pelo mojado, pensé rápidamente que venía de su casa, así que para mi felicidad descartaba todas las imbecilidades que había pensado recientemente. Me pregunté porque traía mochila, algo no calzaba pero luego calzó perfectamente cuando me entregó mis apuntes, en un momento pensé que sacaría un peluche de su mochila o algo por el estilo, pero vi el sobre y debo reconocer que me asusté, creí que eran mis cartas reducidas en un simple y sencillo sobre blanco, pero no fue así...solo era lo de contabilidad para mi fortuna. No dejé de mirarlo, lo sentía tan lejano, tan asumido. Pensé en un momento que llegaría con flores a buscarme diciéndome que era la mujer de su vida... gran error , pero por lo menos no se olvidó del encuentro. Mi nerviosismo no me dejaba comer tranquila, no recuerdo ningún sabor del desayuno, solo veía como el se escabullía entre el resto y se convertía en el hombre que me hacía soñar despierta, tan sencillo y simple a la vez ,pero que necesitaba tenerlo en ese momento en mis brazos. No quería y no quería, fue demasiado raro, sentí que había retrocedido 4 años casi, que no me amaba que no teníamos nada y nunca lo tendríamos. No le mentí y le dije que lo amaba, no me contuve y lo toque, quería ese beso si o si. Debo reconocer que no costó mucho pero para ambos fue algo desconocido porque ninguno estaba seguro de que pasaría después, creo que por eso el momento fue tan especial.

Te quiero a ti y conmigo, me pregunta si estoy segura a pesar de nuestras diferencias, le digo que si, levemente se va acercando a mis labios, el nerviosismo me invade solo cierro los ojos para sentir cada segundo de aquel momento, me besa y lo hace tan delicadamente como con miedo a que me quebrara , hace mucho tiempo que no me tocaba así, sentí que la vida se me iba en ese beso, en ese reencuentro.

Estoy feliz gracias a él y a nuestra mística relación que al parecer no tendrá nunca fin. Aunque terminemos una y otra vez algo en nosotros nos impulsa a estar juntos nuevamente, esas cosas en que el mundo juega a nuestro favor porque nos quiere unidos como nunca. No me importa nadie más en este mundo que él, no quiero a nadie más que a él. Mi inmadurez siempre se convierte en la antagonista de esta historia pero no volverá a ocurrir más.

Todo volverá a ser como era antes, no temas solo espera el momento preciso y se feliz junto a mi...y en ese instante tenemos que solo ser capaces de hacer algo en especial...disfrutarlo.

Corazón para mi

2010-03-02T20:09:00.004-03:00

Quién iba a pensar que después de casi cinco años el hombre de mis sueños me iba a regalar un collar con un corazón que en realidad simbolizaría todo el amor y entrega que tiene conmigo. Es increíble a veces pensar que ha pasado el tiempo y pude cumplir uno de mis más grandes anhelos, amar y ser amada correspondidamente.

Lo recibí como un regalo más pero luego de un tiempo usándolo le he logrado tomar otro significado, sentí que este verano pudimos dar un paso gigante en nuestra relación, suena cursi pero cierto, ya las cosas no son las mismas, mis sentimientos han evolucionado y son más fuertes que nunca. Nunca pensé que te extrañaría tanto, o que en momentos tan tensos me preocuparía tanto por ti, llegué a pensar que si te pasaba algo me moría en vida. Me di cuenta que realmente eras tu el indicado, que quizás puedan pasar muchas cosas pero la vida será la encargada de juntarnos una y otra vez o tal vez nunca separarnos. Ese apoyo incondicional, esa entrega desinteresada, todo lo que me das día a día lo siento cada vez más intenso. Quiero que llegue ese día en que empecemos a escribir nuestra propia historia pero juntos e independientes, quiero solo hacerte feliz, dejar atrás los malo ratos y resentimientos estúpidos. Porque me di cuenta que hoy el único que hace calmar mi miedo eres tu, con tan solo sostenerme en tus brazos logras darme esa calma que solo mi madre podía darme cuando era pequeña y estaba asustada o en problemas. Te amo Julio y quiero tantas cosas juntos...

Julio & Constanza

2009-10-23T18:41:00.004-03:00

Nunca había tomado el peso de como se veían nuestros nombres juntos, es como algo tan superficial pero a la vez tan profundo. Sentí que la foto podría representar cualquier etapa de nuestras vidas, ya sea ahora como novios y en un futuro como matrimonio. Siento que calzan tan bien, se ven armónicos juntos, así mismo como nos vemos nosotros cuando estamos juntos. Aún no entiendo porque somos tan poco tolerantes entre nosotros siendo que estamos hechos perfectamente el uno para el otro, siento que a veces el que seamos tan dependientes el uno del otro y tan apasionados nos juega una mala jugada que termina muchas veces enemistándonos, pero por lo menos este último tiempo hemos logrado hacer que esas tonterías sean solo cosas del momento y nada más. Me siento tan bien contigo, adoro estar enamorada de ti, es la sensación más placentera de la vida, y para que decir las cosas que me provocan el saber que tu estás perdidamente enamorado de mi. Siento que ha pasado tan poco tiempo desde que estoy a tu lado, es como si fuese ayer que nos dimos nuestro primer beso y la historia se empezó a filmar y la película aún no termina y espero que nunca sea así, que sea esas películas con final abierto que nadie sabe que ocurrirá. No me canso de mirarte a los ojos, no me resisto a no mirar como me reflejo en tus pupilas, aunque no lo creas tus pecas ya son parte de mi vida, todo de ti me emboba, me imnotiza hasta el límite de no saber que estoy haciendo. Son casi las siete de la tarde y te fuiste a las doce del día más menos, y extraño tu presencia, tu besos, tus abrazos, quisiera llamarte y decirte que vuelvas a mi casa que te quedes a mi lado siempre, todos los días hasta el resto de mi vida, quizás sea débil por no poder vivir sin ti y ni siquiera imaginarme como sería hacerlo, lo sé pero me conociste adicta y obsesionada a ti, con esas ganas de saber cada día algo más íntimo y profundo de tu vida, pero ahora que lo tengo quiero que formes tu futuro basado en nosotros, en nuestro amor, en nuestras metas, anhelos y logros. Quiero tanto y a veces no te lo digo, pero lo quiero solo contigo, no me veo ni feliz ni exitosa sin ti.No escapes más de mi lado, nunca te haría daño,nunca dejaría de amarte, nunca te mentiría, no hay razones para escapar de mi, no vuelvas a huir de nuevo, me parte el corazón, porque no he amado ni he hecho más cosas por ningún hombre en la vida que solamente por ti. Dé jame amarte sin límites...

2009-10-12T18:58:00.002-03:00

y si mañana es muy tarde y se me olvidó tu sonrisa

y si mañana es muy tarde y no te dije cuanto te quería?

y si se me olvidó olvidarte y empecé a quererte

y si mañana es muy tarde y se me olvidó volver a verte?

2009-09-24T01:55:00.002-04:00

A la mierda todo, los amigos y amigas no existen, solo lo tengo a él y con eso soy feliz. Tratando de no tener pena.

Hacer todo lo que quiera

2009-09-22T01:30:00.003-04:00

Tengo tantas ganas de escribir pero a veces siento que no me dan las fuerzas y lo dejo de lado para no retomarlo en mucho tiempo.Tengo un cuaderno en blanco listo para plasmar todo lo que pasa, llevo unas 10 hojas pero no he podido salir de esa cifra.Siento que debería escribir todo lo que estoy pasando porque no quiero que se me olvide ningún detalle, será porque tengo miedo a olvidar quizás, aunque lo creo casi imposible.

No tengo pena pero no se que me pasa, creo que he llorado todos los días este último tiempo, algunas veces con pena otras de alegría como hoy. Hace un momento sentía la ganas de que todo avanzara rápido para poder ver aquel momento, ese que tanto anhelo y en el cual no quiero sentir que me equivoqué.Quiero que sea de verdad, quiero sentirlo con ansias, quiero soñarlo en vida. No se que me pasa ,tengo ganas de todo pero ganas de hacer nada.Quizás es el efecto del amor,quien sabe, me di cuenta que nunca sabes lo que deseas o debes saber, porque cuesta tanto confiar en los demás...gran dilema en la vida.

Me gustaría sentir tantas cosas en estos momentos, la envidia me invadió unos momentos, pero es algo pasajero, hay otras cosas que me hacen feliz, pero a pesar de eso queda poco y tengo miedo y no tengo ganas. Que raro nunca había estado tan poco ansiosa en estos tiempos, debe ser la edad, o tal vez la desesperanza, por lo menos se que hay alguien que me hará feliz como sabe hacerlo muy bien.

Tomaría un auto y lo iría a buscar ,lo llevaría al fondo de un bosque con la luz de la luna y le diría si quisiera estar conmigo por siempre, lo miraría a los ojos y lo más posible es que lloraría, me estremece como nadie, hace que el tiempo se omita y pase a último plano, me pone al borde del colapso. Quiero hacer cosas que no volveré hacer nunca más, pero no se como ni donde empezar...

Cuando lo leas llámame, tu sabes quien eres, y veamos que podemos hacer en ese momento que quede en las memorias de los dos.

Se agotaron las palabras es todo por hoy ...

4 años

2009-08-23T23:34:00.003-04:00

Como pasa el tiempo, y realmente siento que han pasado más años desde que nos conocimos.Ese miércoles 24 de agosto, una circunstancia de la vida que nos unió y nunca más nos separó.

Todavía recuerdo que me tocó contigo en el grupo y luego lo cambiaron y quede con la Naty, y estaba tan enojada jajajaja, yo creo que te miré todo el rato, pensaba que estabas tan mino, y que nunca tendría un pololo asi, me decía: ¿por qué no puedo tener un novio como el?, al final de ese día no podía sacarte de mi mente y me resigné a que nunca más te vería en mi vida.

Como cambian las cosas y míranos estamos juntos a punto de pasar la vida juntos. Cada día que pasa agradezco el haber sido presidenta del centro de alumnas de mi colegio y asi conocerte.

Te amo Julio

Ganas...

2009-08-21T01:05:00.004-04:00

De nuevo lo mismo, esas sensasiones medias raras, siento que tengo 16 de nuevo, las emociones al borde de la explosión, inseguridades estúpidas que me desconcentran y me hacen mal, malditas ganas de dejarlo todo y solo estar contigo, ganas de que pase todo rápido y tenerte en mis brazos.¿Por qué me pasa esto? ... ¿qué me hiciste ahora? que es raro sentirse asi, las lágrimas vuelven a ser la visita constante de mis ojos, y los recuerdos llenan mi vacío. Déjame quererte por siempre, pero no me mientas nunca ,no me dañes como antes, solo amame mañana y seré feliz. Feliz como cada vez que te siento cerca y siento que eres parte de mi vida de mi pasado mi presente y mi futuro.Acompañame por siempre ,no puedo tenerte lejos, te necesito conmigo, ¿esto de nuevo?, ¿qué me pasa?, me volví adicta a tu amor, a tus caricias ,a tu existencia.

Que llegue mañana porque no me aguanto las ganas de verte...

Para siempre...

2009-08-16T22:06:00.004-04:00

Y tenía miedo de que llegará el momento de decirte hasta siempre, dejándote caminar solo, sin ni siquiera tener la esperanza de poder seguir tus huellas en algún futuro. El saber que ya no me tomarías la mano para guiarme o tan solo para sentirme, me volvía loca, me descolocaba y me hacía pensar que estábamos tomando la peor decisión de nuestras vidas.

No quiero nunca separarme de ti ni tampoco estar al borde de perderte, quiero tenerte conmigo por siempre, quiero que esto sea para siempre, quiero que me ames por siempre. No permitas nunca que nada te separe de lo que realmente sientes en ese corazón, sigue siempre tus deseos, anhelos y sueños.No me dejes nunca, no soy nada sin ti.

te recuerdo

2009-05-25T23:33:00.003-04:00

Necesito recordarte, aunque me duela el alma. Recuerdo esos días que lo único que quería era llegar a la casa a darte la once,te cortaba el pan en mil y un pedazos y cada vez que comías uno me sonreías y me ponías esa cara de felicidad y de orgullo.¿ Y te acuerdas de la bombilla que te hice para que tomaras el te mas tranquilo?,fui tan feliz cuando la usaste porque estabas muy orgulloso de mi porque encontraste inteligente mi idea,y yo estaba mas feliz aun porque te alivie un poco la vida.Cada vez que entraba a tu pieza sentía ese olor que era solo tuyo,y que solo a veces el día de hoy logro sentir, ese olor como a abuelo a sabiduría y encierro pero para mi olfato era delicioso.No se porque vienen estos recuerdos a mi cabeza pero los necesito.

También recuerdo un día en que estábamos sentados en el living y tu estabas en el sillón café, me acerco a ti me arrodillo y me pongo a llorar y te digo que no quiero que te mueras, creo que fue la primera vez que te vi llorar y me dijiste que algún día tenias que morir.Me pregunto porque tuvo que llegar ese maldito día, te necesito como nunca, me gustaría ir a tu pieza y verte acostado viendo tele,me gustaría verte arreglado listo para salir a los tangos,¿por que te fuiste?,quiero sentirte,quiero abrazarte,lloro lloro y lloro y no puedo parar de hacerlo porque algo me dice que te necesito mas que nunca.Las coincidencias de la vida, hoy es 25 un mes mas que me pesa...

Tu deliciosa ternura

2009-05-15T01:05:00.003-04:00

Aunque seas un gruñón por naturaleza, o te desesperes de la nada, sabes que te amo con todas mis fuerzas, porque tienes ese algo que me tiene pegada a tu alma que incluso llega a distorsionar mi realidad. Eres encantador por naturaleza, mi castor tiernucho que me pone esas caritas que me derriten. Eres mi vicio mas delicioso. Eres mio...

Dejame ser tu silencio de por vida

2009-04-27T01:05:00.004-04:00

Quiero que cada vez que te encuentres en un silencio rotundo solo tengas la necesidad de llevarme a tu memoria, de recorrer cada momento que comienzas a desmembrar en tus sueños en vida.

Quiero ser la unica de tu vida, que te descoloca en cada momento y que te hace vibrar con tan solo un soplo en tu rostro.

Quiero que hoy se cumplan nuestros deseos más ansiados y crear uno entre nuestras manos para siempre.

Quiero tantas cosas a tu lado que a veces equivoco el rumbo por las ganas que tengo de hacerte feliz.

Me di cuenta que estaremos enamorados por siempre, y lo supe ayer cuando nos miramos a los ojos y lloramos ,no por felicidad ni tristeza ,sino porque sentimos que nuestras almas hace bastante tiempo ya son una.

Un poco distante...

2009-02-06T02:20:00.003-03:00

No es que no sienta esas vibraciones por ti,es que tengo mi cabeza en otro lado y en estos momentos solo me importa salir del momento tortuoso que estoy pasando.Se que la gran mayoría de las veces digo cosas sin pensar y de una a otra forma te estoy lastimando demasiado, pero a veces creo que no te doy todo lo que mereces porque este último tiempo he notado un cambio rotundo en ti,me siento ahora como si fuera una de esas niñas caprichosas en que el papá le da gusto en todo, solamente que en este caso el que me da gusto en todo eres tú, o sea mi novio.Que ganas de pasarte mi conciencia y mis pensamientos en estos momentos para que te des cuenta que el amor sigue ahí intacto, como una llama que nunca se apaga ( como la de Arturo Prat en la plaza Sotomayor jajajaja),y si no fuera así no nos hubiéremos encontrado el día de hoy cuando ambos nos devolvimos de los caminos que teníamos destinado seguir.Estamos hechos para seguir un camino juntos, solo que a veces hay factores que nos debilitan y tenemos que se capaces de vencer.Por mi parte no quiero fallarte y eso es lo que menos quiero porque me has hecho demasiado feliz en estos meses que he visto a este nuevo Julio que es capaz de llevarme a la luna para hacerme feliz de todo corazón.Pero entiéndeme que yo también quiero llevarte a la luna pero siento que en estos momentos no puedo hacerlo como lo hacía antes y verme enfrentada a esta situación me desespera y me frustra como tu no tienes idea.Creo que me acostumbré a solo hacerte feliz yo y no recibir felicidad y por eso mismo el exceso de felicidad me tiene un poco desorbitada, pero eso no quiere decir que no quiero que sigas así de tierno y preocupado conmigo jejejeje sino que me entiendas y que me des un tiempo más para poder hacerte el hombre más dichoso del mundo.Perdóname por estos días ,y por lo distante que estoy pero en el fondo de tu corazón sabes lo que realmente lo que le pasa a esta niñita.

Héroes escondidos

2009-02-06T01:55:00.005-03:00

Estos días han sido lejos los más difíciles durante este último tiempo de mis días, creo que me han puesto a prueba como nunca y he tenido que responder hacia aquellas exigencias que nunca esperé responder.A veces te tienen que pasar estas cosas para que te des cuenta que hay gente en tu vida que es indispensable y que el mundo sin ellas sería tan tortuoso y difícil de llevar que hubiese sido mejor no haber nacido sin ellas.Estos días me puse a pensar en lo tanto que te puede dar una persona ya sea de tu familia o no; a veces siento que soy demasiado fría para algunas cosas y tiendo a caer en el individualismo e incluso en el egocentrismo.No me siento muy orgullosa de aquello aunque en algunas veces me ha servido mucho para salir de situaciones tensas o difíciles de llevar,pero en fin ese no es el tema al cual me estoy refiriendo;más que nada quiero destacar a esos héroes que aparecen en tus vidas y que son capaces de darte la vida hasta incluso su propia respiración solo para verte feliz y plena,son capaces de llegar a límites que nunca piensas llegar por otra persona.Una de aquellas personas es mi madre.A veces siento que la odio con todas mis fuerzas porque creo que es injusta y demasiado anticuada para algunas cosas,y además exagera en algunos aspectos y quiere solo llamar la atención,pero estos días que no la he tenido a mi lado me he dado cuenta que es un ángel y que tengo que aprender a vivir con ella y que al final y al cabo es la única persona en la vida que es capaz de dejar su felicidad por tan solo dármela a mi.Yo recién llevo tres míseras semanas tomando el papel que hace ella día a día durante el resto de su vida, y ...¿les digo la verdad? -Me apesta de sobremaneras.Ando irritable,me dan ganas de mandarlo todo a la cresta,e incluso lo he hecho,tengo todo hecho un caos en mi casa pero debido a mi carácter me puedo dar ese lujo,en cambio mi madre no puede lidiar con eso.Tengo ganas de verla recuperada,más tranquila y menos desesperanzada.Me di cuenta que lejos lo mejor que me ha pasado en mi vida es tener la mamá que tengo y no la cambiaría por nada del mundo.

25 enero 2009

2009-01-26T01:21:00.002-03:00

Amor gracias por acompañarme en este día tan importante para mi

un día alegre y a la vez triste ,pero tu eres ese alguien que me recuerda

que no estoy triste y que tengo una alegría inmensa en mi vida...

siempre cuando Dios nos quita algo no entrega algo maravilloso

y ese algo eres tu.

Creo que hoy quedó más que claro de que te estuve esperando por

mucho tiempo y fuiste un anhelo que de un día para otro se cumplió.

Aunque a veces me comporte de forma muy caprichosa contigo siempre

debes recordar que te amo y que somos los mejores amigos del mundo

y que cada vez que te caigas ,caeré contigo y cuando saltes de felicidad

te elevaré entre mis brazos para que estés más cerca del cielo.

Tu sabes todo lo que pasa dentro mi...las palabras ya están sobrando.

Un beso

"...por favor Julio no me olvides..."

y no me olvidaste...

11 de Enero

2009-01-11T00:48:00.003-03:00

Como pasa el tiempo y ya son dos años desde aquel día en que me invitaste a comer tu ya sabes que jajaja, en que tuviste que rogarle a mi tío para que me dejara estar un rato más contigo.Como olvidar la típica palabra...Julio tengo algo que decirte.Y tu ponías esas caras de sorpresa fingida y disimulabas,pero ese día no fue así te dejaste llevar y caíste en mis brazos,me miraste a los ojos me hiciste callar en un milisegundo y me hiciste la mujer más feliz.Siento que fue eterno y que como aquel no olvidaré nunca más,una sensación dificil de decir,era como un gozo eterno,tenía ganas de desmayarme pero estaba en un transe que no me permitía ni siquiera pensar.

Cada día siento lo mismo ahora que estoy a tu lado, y cada uno es diferente para mi.

Adoro tus besos y te amo... ¿por qué todo es tan perfecto?

...

2008-12-15T04:25:00.002-03:00

Desearía cambiar tu mentalidad por un rato y hacerte más positivo

desearía tomarte de los hombros remecerte y decirte: ¡tu puedes!

desearía que fueras más optimista esta noche

desearía que no te enojaras por lo que te dije

desearía tener un filtro en mi boca para nunca dañarte

desearía sacarte alguna esperanza para que la deposites mañana

desearía que dijeras que tu puedes

desearía tenerte a mi lado para acompañarte en estos momentos

desearía pedirte disculpas

desearía que pasaras ese maldito ramo

desearía tenerte en mi brazos y decirte que te amo

Elephant

2008-12-15T03:18:00.000-03:00

This has got to die
This has got to stop
This has got to lie down
Someone else on top

You can keep me pinned
It's easier to tease
But you can't paint an elephant
Quite as good as she

And she may cry like a baby
And she may drive me Crazy
'Cause I am lately lonely

So why d'you have to lie?
I take it I'm your crutch
The pillow in your pillow case
It's easier to touch

And when you think you've sinned
Do you fall upon your knees?
And do you sit within your picture?
Do you still forget the breeze?

And she may rise, if I sing you down
And she may wisely cling to the ground
Cause I'm lately horny
So why would she take me horny?

What's the point of this song? Or even singing?
You've already gone, why am I clinging?
Well I could throw it out, and I could live without
And I could do it all for you
I could be strong
Tell me if you want me to lie
'Cause this has got to die

This has got to stop
This has got to lie down, down
With someone else on top

You can both keep me pinned
'Cause it's easier to tease
But you can't make me happy
Quite as good as me

Well you know that's a lie

Días sin ti...

2008-12-08T16:23:00.003-03:00

A pesar de los pocos días que estuvimos sin vernos, para mi fueron una eternidad.Recién mencionaste que no podrías vivir sin mi, y yo también siento lo mismo; ayer cuando me llamaste y me dijiste que estabas afuera de mi casa, estaba tan feliz, me parecía a esas quinceañeras que se hiperventilan cuando ven al niño que les atrae. Creo que junto a ti siempre seré esa niña porque eres el único que hace que mi día cambie totalmente. Quiero que llegue mañana para poder verte y darte un gran beso, no sabes lo importante que haz sido en momentos como estos, en que a veces no tengo ganas de hacer nada pero tu me motivas para no rendirme.

Te amo Castorcito...

Incondicional

2008-11-25T01:49:00.003-03:00

Aunque creas que ya no cometerás más errores te equivocas y caerás fácilmente en una estupidez sin pies ni cabeza.A veces es necesario algo que nos haga reaccionar y que sea capaz de abrirnos los ojos,y debo decir que harta falta me hacía.No logro entenderme a veces,creo que no me gusta que las cosas anden bien porque entre más tranquila estoy más cosas provoco para salir de esa estabilidad;debe ser un fanatismo a lo dramático,la búsqueda del peligro.Lo único que descubrí hoy es que ya me cansé de estas cosas porque nunca había sentido que lo había perdido de verdad,y estaba refugiada en la culpa y en el error inmenso que había cometido.

Se que la única persona que lee esto eres tu y se que el día de ayer te hice pasar los peores minutos de tu vida,pero no sabes lo arrepentida que estoy,porque inventé algo sin razón para sacarte de casillas y logré dañarte,y eso es lo último que haría contigo.No quiero que recuerdes lo que leíste porque de eso nada es verdad,debo terminar mis estupideces y ser más mujer para mis cosas y llamar tu atención de otra forma.Al fin y al cabo lo único que quiero a veces es lograr que me pongas la mayor atención a mi.Yo se que tu mundo no gira alrededor de mi,pero tu sabes como soy,y a veces tiendo a enojarme por algunas conductas que no me agradan.Se que con el tiempo debo demostrar mis cambios y estas palabras no valen de nada,pero desde que estoy a tu lado,la mejor forma para decirte que eres lo más maravilloso de mi vida ,es a través de las escrituras que te dedico.Fui tan feliz hoy,especialmente cuando me miraste mientras bajábamos y me dijiste que me perdonabas y que me amabas,sentí que de nuevo la vida me sonreía y me daba una nueva lección.Es tan fácil decir frases cliché pero es tan difícil llevarlas a práctica.No quiero convertirme en un libro de promesas y palabras bonitas porque no hay cosa que odie,es la gente que solo sabe prometer y nunca cumplen,es por eso mismo que ahora que estás leyendo esto,quiero que vuelvas a aquellos recuerdos que han marcado nuestra relación,y quiero que rescates lo mejor.Solo decirte que gracias a eso momentos inolvidables debemos seguir unidos más que nunca.Siempre te digo que me gustaría que fueras mejor novio,pero a veces solo me dedico a mirar lo malo y no miro nunca lo bueno,pero debo decir que me has sorprendido muchas veces.Si miras esa foto,nosotros estuvimos en ese lugar,pasamos un fin de semana en laguna verde,y ahora que miré la imagen,me di cuenta de que la única forma de llegar de un costado a otro de la laguna es a través del puente y pensé que la única forma de ser feliz en mi futuro es tomar la decisión de pasar la vida a tu lado,y si no me arriesgo ahora después no lo haré.Te amo demasiado mi niño y no te dejaré nunca de amar,y eres mi hombre incondicional que siento que nunca me defraudará.Gracias por tu esencia y por tu templanza.

Gracias por no borrarme de tu vida ...

Tejedores de sueño

2008-11-22T11:49:00.005-03:00

Y de un minuto a otro nos arrancan la vida,sin previo aviso,partimos con los conocimientos y con las vivencias que tenemos en el cuerpo,no podemos despedirnos ni tampoco tomarnos el tiempo para consolar a los que nos aman.No solo han partido tres jóvenes,han partido amigos,hermanos,compañeros e hijos dejando una pena por superar.Cuando estas cosas pasan te pones a pensar a que los conocías y compartían el mismo ambiente que tu,vivencias parecidas, amigos en común, y de un momento a otro ya no te los toparás nunca más en el patio central.Cada uno tiene su día destinado,y ni antes ni después tienen que partir,por eso el día de ayer me puse a pensar a que nunca sabes cuando te va a tocar,y la vida es un pequeño viaje que hay que saber disfrutar.Ahora queda seguir el duro camino que les ha quedado a los más cercanos,pero solo darles las fuerzas y entregarles la compañía que tanto necesitaran.

Tres futuros ingenieros han partido y dejaran una huella en cada uno de nosotros que más de alguna vez los divisó o compartió con ellos en la universidad,han partido los tejedores de sueño que ahora están juntos en un lugar más sereno y más seguro.

Los recordaremos.

En memoria de Pablo Carvajal,Diana Echavarría y Patricio Pontillo.

Sin ti...

2008-11-07T01:47:00.005-03:00

Hoy se fue después de dos días enteros juntos.No pensé que estos días iban a ser tan importantes para mi,pero el sentir la sensación de que llegarás a la casa y estará el hombre que amas esperándote para tomar te y hacerte cariño mientras ven la televisión es inexplicable.Ese día que tenía certamen y lo dejé en mi casa,lo único que quería es que pasara rápido el dia para llegar a sus brazos.El sentir que duermes y que está a metros de ti,es una sensación demasiado especial.Cuando me quedé estudiando durante la madrugada recuerdo que me dieron ganas enormes de sentirlo y me fui a verlo como dormía,estuve como media hora admirándolo y luego decidí acurrucarme a su lado,por supuesto que no me tomó mucho en cuenta porque dormía profundamente,pero cuando pensé que no se daría cuenta que estaba y que decidí seguir mis estudios madrugadores,se despierta me besa tiernamente y me dice: Te amo amor... me quebré y no pude contener las lágrimas,fue demasiado importante ese gesto para mí.Me gustaría que todos los días fueran asi,poder dormir plácidamente sabiendo que está cerca de mi.Quiero depertarme todos los días con su voz y ver su cara a centímetros de mis ojos.Quiero que llegue ese día...

Hace un rato fui a buscar unas cosas a mi sala de estudio y ahi estaba la cama en donde durmió y no aguanté las ganas y me acosté a recordar estos dos días y de un momento a otro pude sentir el aroma en las almohadas,quería que el mundo se detuviera y tenerlo en mi brazos,pero pensé que mañana será un buen día para decirle lo tanto que lo extraño y que lo amo.

Lágrimas de felicidad

2008-10-29T00:06:00.003-03:00

Días en que he llorado bastante pero no de pena sino que de felicidad de emoción por lo que nos queda por vivir juntos.

Pensaba en como sería aquel momento en que nos sentaríamos en el cesped y miraríamos el cielo y pensaríamos que ya lo tenemos todo,una profesión,hijos,y estar juntos para siempre y lo más importante...enamorados como desde el primer día en que cada uno supo en su interior que amaba al otro.

La vida corre tan rápido que yo creo que en un abrir y cerrar de ojos esto ya habrá ocurrido,porque junto a ti no existe el tiempo.

Tu sonrisa me descoloca en un segundo y me hace pensar que no tengo nada malo en esta vida y que a veces soy egoísta al decir que podría tener más, porque contigo ya lo tengo todo y no necesito más.

Quiero ser la única que te robe una sonrisa y que la pueda mantener eternamente.

Robarte un beso o una caricia por el resto de mi vida.

Cosas que iban a ocurrir tarde o temprano...

2008-10-26T22:30:00.003-03:00

Realmente no puedo pensar como los demás.Nos encontramos el día de hoy ante una derrota que no se puede disimular ni siquiera con algunas pequeñas victorias.Hay que decirlo,la Concertación ha perdido y la Alianza ha conseguido aquello que codició por tantos años.No paro de pensar en que esto puede ser el camino para que nos terminen derrotando el 2010 ya que el día de hoy no paraban de repetir de que esto iba a ser la tendencia que se marcaría a futuro.Aunque pensé que si perdía la concertación no me angustiaría debor decir que me siento en una incertidumbre total y lo que se nos viene a futuro es muy dificil.

Me da un poco de risa cuando la gente dice: ¡Queremos cambio! y por eso mismo deciden apoyar a los candidatos de la alianza para que así ellos les den los cambios que tanto anhelan.No quiero caer en el discurso en el cual discrimino a sus candidatos ni tampoco recuerdo aquellos tiempos en que la frase "derechos humanos" no existía,pero quiero reflexionar sobre el país que somos y en el momento que nos encontramos el día de hoy gracias a algunas personas que han sido olvidadas en el tiempo.

Cual es el afan de solo mirar los defectos que ha tenido esta última generación concertacionista;porque no nos detenemos un minuto y apreciamos todo lo que han hecho por nosotros,y no digo solo cosas a nivel de estado sino que a algo más profundo,porque gracias a la concertación que miles de chilenos de hoy le dieron la espalda estamos donde estamos,porque ellos nos enseñaron a que el Chile del presente y del futuro se hace con nosotros mismos como protagonistas,nos dieron el espacio para culturizarnos y aprender junto a nuestras familias,le dieron el respeto que se merecían nuestras dueñas de casas,dieron igualdad a nuestro 10% de discapacitados que tenemos en el país,y una cantidad innumerable de beneficios que nos han brindado durante estos años de bonanza.

No tengo miedo a decir que no quiero a la alianza en el poder, pero si tengo miedo a quedarme sin educación, a que mis derechos humanos sean violados nuevamente,a que las clases sociales sean mucho más marcadas de lo que están,a que tengamos que trabajar mucho más para obtener menos dinero, a no ser mirada como los demás a causa de mi posición económica,a no ser escuchada,a ser solo un numero más que habita en este país...

Ahora solo queda esperar a que no pase lo peor y si llegara a pasar,solo tener la confianza en que una vez más tendrán que vivir las penurias del infierno para darse cuenta de que la única fuente de progreso es la Concertación.

2008-10-23T01:35:00.001-03:00

Smile like you mean it

2008-10-23T01:34:00.000-03:00

Era para mi ...????

Caminando sin ti...

2008-10-21T23:54:00.003-03:00

A veces no nos tomamos el tiempo para estar solos y solo disfrutar de cosas tan sencillas que nos entregan un placer incondicional.Solo cuando no tienes a alguien a tu lado puedes darte lo cuenta lo esencial que es en pequeñas cosas cotidianas que haces junto a él.Hoy me despedí en la vuelta que quedaba en la bajada de su casa y esta vez tuve que bajar sola sin su compañía;cuando me di vuelta por última vez para hacerle una señal de adios sentí algo que no sentía desde que era pequeña,fue como que me sacaran de los brazos de mi madre,una pena tremenda pero contenible,es como el primer día de clases,porque debes asumir que no estarás durante una parte del día sin tus padres.Yo me preparaba para hacer un camino que siempre hacía tomada de su mano,creo que recién hoy pude valorar el esfuerzo que hace cada vez que me iba a dejar al centro de Valparaíso solo para que no estuviera sola.Mientras caminaba me acordé de las millones de veces que hemos caminado juntos por esas calles de la avenida Francia,ya sea enojados,contentos,tristes o como sea,a la vez se me vinieron a la mente recuerdos de mi infancia cuando tenía que caminar esas calles con mi abuelo porque me iba a dejar a la casa de mi tía Uco para que aprendiera a leer,cada vez que me dejaba por dos horas diarias mi abuelo y cruzaba la puerta de esa casa sentía que se me iba la vida y que iban a ser las dos peores horas de mi día,siempre deseaba que fuesen las 6 de la tarde porque a esa hora llegaba a buscarme con una golosina entre sus bolsillos me tomaba en brazos y me bajaba de esa gran escalera.Es increíble que hoy siento lo mismo,pero ahora con el hombre que acompaña mi vida y que la hace cada día más alegre.Cuando llegué casi a Pedro Montt se me acercó un punk y me pidió dinero,en realidad no tenía nada que darle pero sacrifiqué una moneda y decidí irme caminando para devolver la película y disfrutar de esa caminata a solas.Me puse mi ipod y partí a mi destino,caminaba tan feliz,sentía que estaba volando y que no me faltaba nada más,disfruté cada paso,y llegué a la conclusión de que cuando todo marcha bien en mi vida,hasta lo más ínfimo me hace feliz.Es cierto,hoy caminé sin ti,pero estamos en una parte de la relación tan especial que aunque no te tenga físicamente te siento en cada paso que doy porque detrás de cada huella que voy dejando en el camino tu ya te encargaste de dejarme marcado tus pasos para que asi no me pueda perder.

Siento que ...

Patio central...

2008-10-16T00:29:00.003-03:00

Saliendo del edificio B ,me dispuse a buscarte entre la multitud,mi celular no paraba de sonar y eras tu que me llamabas porque estabas ansioso por ese encuentro.Estaba a unos metros de ti,aun no me encontrabas y pude mirarte detenidamente,sentí eso especial de antes,sentí que eras el hombre más atractivo del mundo y que quería conocerte pero luego de unos segundos descubrí que ya te conocía y que el día anterior estuve en tus brazos.La alegría me sobrecogió y ahí supe que era realmente el final del principio.

14 Octubre

2008-10-14T00:06:00.003-03:00

Hace justo un año,decidieron que era el momento de acercarse mucho más, de realizar una conexión que nunca olvidarán y que recordarán por el resto de sus vidas.Decidieron hacer de los tesoros,de los secretos,de los miedos y de la felicidad uno solo para asi poder compartirlo por mucho tiempo.Pensaron que necesitaban sentir algo diferentes,algo que los hiciera madurar y no los separara para nunca.

No tuvieron miedo en regalarle al otro algo especial, porque para ambos era algo preciado,un verdadero tesoro que estaban esperando la persona indicada para entregarselo,porque sospechaban que si esperaban quedaría en buenas manos.Y no se equivocaron porque durante este año, cada vez entregan un trozo de espíritu al otro.Porque ayer nuevamente se dieron el privilegio de tener ese trozito del otro, y hoy piensan que quizás nunca volverán a gozar de aquello nuevamente en esta vida.

La explicación...

2008-10-13T20:48:00.004-03:00

Porque están pasando cosas y no queremos darnos cuenta que esto ya terminó su ciclo.Siento que ya no es lo mismo, siento que no me brillan más los ojos,siento que te estoy jugando sucio porque no soy honesta contigo.Me invade el miedo a quedarme sola y sin ti, pero no queda más que hacer porque lo intentamos y no pudimos, y el egoísmo no puede prevalecer en este lazo que hay.No se que quedará después de esto, una amistad, un lazo un nose que, pero depende de como se den las cosas es lo que quedará finalmente.Yo se que ahora lees esto y por eso mismo te escribo de una forma indirecta porque no soy capaz de decirtelo a la cara sin darte un beso o darte una caricia, lo nuestro es una química inmensa y ambos lo sabemos, pero ya no debemos aprovecharnos de eso y tenemos que empezar a ser un poco más consecuentes y adultos.

Espero que me puedas entender, y no es que ya no te ame,solo que no te amo como antes.

Sueño raro

2008-10-09T01:23:00.001-04:00

Un sueño demasiado raro, lo sentí tan real pero era mentira, me gustaría que fuese cierto algún día, todo super dificil... aunque no es primera vez que sueño algo y después se hace realidad...¿quién sabe?

Tranquilidad mágica

2008-09-25T23:57:00.003-04:00

Materiales de hoy para la receta de la tranquilidad mágica:

-2 kg de razonamiento
-un telefono
-1 docena de disculpas
-un beso
-1/2 litro de lágrimas
-una sonrisa
-amor(la cantidad que estime conveniente)

Ya lista su tranquilidad mágica aplíquela y asi podrá tener una vida nueva y empezará de cero con mucha felicidad ...

ADVERTENCIA:SI NO TIENE EL MATERIAL AMOR NO REALICE LA RECETA

Contenta como nunca pensé estarlo

2008-09-02T00:46:00.003-04:00

Primer día de esta nueva etapa y debo decir que ha sido casi mágica, es como una catarsis que siempre anhelé pero que llegó ahora, justo cuando más lo necesitaba.

A veces uno no cree en algunas cosas, tales como: ahora cambio, ahora empezaremos de cero...pero hoy descubrí que si existen esos dichos y que si se puede empezar de cero y cambiar a la vez porque hay algo que es lo fundamental en estos procesos, y aquello se llama amor.Pensar que eso puede hacer tantas cosas a la vez.Siento que esto se renovó y que terminaron todas esas cosas nocivas que tanto nos dañaban, porque decidimos dejar todo atrás y empezar algo nuevo, para construir una vida llena de alegrías.El solo pensar que estoy con el hombre de mis sueños me eriza la piel y me pone en otra órbita.

Hoy día cuando te vi, solo atiné a dar un inmenso grito porque me reencontré con ese Julio que conocí un 24 de Agosto, ese niño del cual me enamoré perdidamente y que se me hacía tan lejano,pero que ahora era mi novio que se acercaba a mi para besarme y saludarme con un dulce te amo.Fue una sensación realmente deliciosa, algo que nunca había experimentado y que no lo haré con nadie más porque solo tu has sido capaz en mi de hacer cambios que ni siquiera las personas que más amo han podido hacer.

Siento que estás totalmente entregado a mi, en cuerpo y en alma y eso me descoloca y me paraliza porque aunque sea un poco irreverente, aun cuesta darme cuenta que estamos juntos para no separarnos más.Yo también estoy a tus pies dispuesta a todo, porque eres ese alguien por el cual sigo viviendo.

El domingo tenía tanto miedo, pero no a quedarme sola sino a perderte para siempre, pero cuando te sentí cerca de mi y ambos descubrimos que no podemos estar separados porque somos ya uno y porque nuestros aromas están impregnados en el cuerpo del otro y nada es tan fuerte para sacarlo para siempre,sentí una paz interna y volví a sentirte como siempre.

Hoy llegué a mi casa, me recosté en mi cama y recordé cada momento que hemos vivido,y se me pasaron casi dos horas recordando aquellos momentos, algunos tan insignificantes pero tan especiales,otros tan importantes en nuestras vidas y en fin.

En estos momentos me gustaría tenerte a mi lado durmiendo acariciar tus rostro, besarte delicadamente y acercarme a tu cuerpo y sentir tu aroma.Quisiera que volviéramos a esos días en que despertábamos abrazados ,nos besábamos y una sonrisa inundaba nuestras caras porque sabíamos que era un día perfecto porque lo habíamos empezado con la persona de nuestros sueños.

Ven a mi cama,acuestate al lado mio,abrazame como si fuera tan tuya,cuentame un cuento,cántame al oído como siempre lo haces,acaricia mis mejillas,besa mis ojos,desordéname el cabello,mírame a los ojos y dime lo que hace unos minutos me dijiste antes de ir a dormir...

Se que queda poco para que pueda sentir eso todos los días en el resto de mi vida...

Gracias por ayer, por hoy y por mañana

Es la misma frase pero para ambos ahora suena diferente...

te amo

Empezando de nuevo

2008-09-01T00:49:00.003-04:00

Recién hoy pude confirmar ese mito que dice que en un segundo puedes echar abajo lo que construiste en años.Así me sentí el día de hoy,por primera vez me vi desde otros ojos y descubrí que lo que nunca quise ser lo estaba siendo y de una forma más desquiciada e insoportable.Mis acciones me llevaron muy lejos y sobrepasé los límites pero me arrepiento de todo eso porque lo que mata una hermosa historia es la falta de tolerancia y respeto y eso estábamos haciendo y realmente no nos estábamos dando cuenta.Por fin llegó este momento que a pesar que fue bastante duro sirvió para entender que somos uno y que hay que dejar atrás todo lo sucedido y el pasado.Yo se que diste un paso y no puedes cambiar nada pero quiero decirte que me haces feliz con esa determinación, no necesito pruebas de tu amor pero me da una tranquilidad que necesitaba,por mi parte también lo haré lo mio aunque me hallas dicho que no hiciera nada,pero creo que una relación es de a dos y ambos debemos poner lo mejor para que esto funcione a la perfección.Con el tiempo uno se va dando cuenta de los errores que va cometiendo con la persona que ama de verdad y descubre que ni siquiera a puesto las ganas para revertir lo que está presenciando, pero logré darme cuenta y desde hoy empieza algo nuevo ,o mejor dicho vuelve esa Constanza que te conquistó y que nunca se ha ido porque a pesar de estos 15 meses sigue sintiendo lo mismo por ti y cada vez que piensa en alejarte de su vida se da cuenta que es el peor acto que haría en su vida porque no logra hacer la vida sin el.Cada vez que tenga que ir en busca de ti para no perderte, ten seguro que no lo pensaré dos veces y llegaré a tus brazos.No hay que esperar que pasen las cosas y que la otra persona llegue a uno porque son esos minutos,esos días ,esos meses,esos años en que la persona puede irse para siempre o puede dejar de amarte.El amor hay que hacerlo permanecer porque por si solo no lo hará.Quiero seguir siendo tu niña,tu castorcita,tu mujer de la vida.Porque no podré alejarme de ti nunca,ya entraste a mi historia y esto debe tener un cuento feliz.No podemos permitir enojarnos de nuevo debemos empezar a construir algo mejor de lo que teníamos.Te amo demasiado y nuevamente perdóname.

"sin ti, las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las de ayer..."

(Amelie 2001)

Odio el pasado

2008-08-10T00:05:00.003-04:00

Realmente a veces no puedo evitarlo pero volver al pasado es muy fácil,especialmente cuando se dan la tarea de dejarlo plasmado en cursis escritos.Uno sabe cuando las cosas son de verdad y serán eternas,o acaso soy la única que puede distinguirlo.Odio que digas que amaste porque yo no pude y espere y esperé esto hasta que llegara.

Odio lamentarme y torturarme con estupideces ,pero odio tu pasado,odio y odio con todas mis fuerzas...mal momento para leer estupideces y basuras.

Si sumas ni siquiera haces ni un granito de mi,eso me da fuerzas por lo menos y me doy cuenta que soy mejor que toda esa basura que alguna vez sentiste.Soy injusta lo se pero estoy enamorada, perdoname...

Porque se que aún no me has dejado...

2008-08-01T00:24:00.003-04:00

Estuve pensando el porque de mi gran sensibilidad esta semana,muchas cosas me hicieron llorar como un bebe y a veces eran cosas sin mucho sentido,pero en todas las ocasiones lloré con la misma intensidad.Empecé a recordar algunas cosas y caíste tu en mi mente,bastaron solo algunos recuerdos para recordarte y llenar en mis ojos un brillo que en poco segundos se convirtieron en un puñado de lágrimas.¿Te acuerdas cuando me ibas a buscar al colegio?,eras el único que me dejaba comer golosinas antes de almorzar,nunca te cansaste de sacarme a pasear los días sábados y domingos y días de semana cuando era más pequeña y no iba al colegio o cuando estaba de vacaciones;no es menos cierto que a veces llegábamos peliados pero al rato volvíamos a amarnos.Eras mi ídolo,eras tan inteligente tan audaz y siempre quize ser como tu,anhelaba tener todas tus virtudes.Te acuerdas que eras el único que me cubría las espaldas ,que me salvaba de los retos de mi mamá...era tu aprendiz chasquilla,que aprendió a pintar,empapelar,instalar enchufes,coser,y a llevar a cabo mis sueños.Me puse a pensar que cuando estabas tu todo era diferente,todo era más fácil y más feliz,desde que te fuiste todo fue cambiando y tuve que crecer rápidamente porque no estabas tu para protegerme,tuve que asumir una verdad que nunca me la enseñaste,tuve que salir adelante pero sin ti.Cuando te fuiste era solo una niña y ahora soy una mujer,que te extraña y que si pudiera pedir un deseo sería que volvieras a su vida para siempre,para que puedan sentarse en ese sillón café que te encantaba y así poder contarte todo sobre lo que te has perdido,y todo sobre lo que se viene en el futuro.Deseo tanto volverte a ver,sentir tu aroma,tus manos,eso ojos que me calmaban,deseo con tantas ganas servirte una once con tu super bombilla que yo misma invente para hacerte la vida más amena,y darte esos pancitos que cortaba en mil trocitos especialmente para ti.Quiero tomarme un helado contigo,sentarme en la plaza victoria y aferrarme a tu pecho,y sentirme pequeña de nuevo.Devuelve el tiempo y retrocedelo a ese momento en que sentí que eramos uno y que realmente no había nada más importante para ti en ese momento que yo y tu para mi,ese momento en que me tomaste las manos lloramos juntos y me dijiste que algún día debías partir.Ayer cuando me puse tu relicario un brillo salió de ahí,era tan especial,me pareció extraño pero no le tomé más importancia;y ese mismo día cuando venía de vuelta a la casa me acorde de ti y me puse a llorar en la micro y me dije a mi misma:...si estuvieras sería todo más fácil.Hoy le digo a la mamá que te extraño y que toda la semana te extrañe demasiado y que tenía pena y que no entendía porque te habías ido siendo que hay gente más mayor que tu que seguía aquí.Pasó un rato y la mamá se asomó a la puerta ,me miró a los ojos y me dijo: Hoy es su cumpleaños...Ahí logré entender que aun no te has ido ,estás presente y como amabas tu cumpleaños,no perdiste la oportunidad de recordármelo.Es inevitable no llorar porque te amo demasiado y quiero volver a verte aunque sea un segundo,te necesito más que nunca,creo que ya te lo dije una vez,necesito tanto que me abraces,necesito sentirte de nuevo.¿Por que no bajas a verme ?,yo se que no puedes pero piensalo te necesito.

Eres mi ídolo y siempre lo serás,si soy lo que soy te lo debo a ti,ayudame a seguir sin ti dame fuerzas porque a veces pienso que ya no la tengo.

Gracias por hoy y ...

feliz cumpleaños abuelo.

“Una mirada enredada en las cortinas donde soñaba”

2008-07-12T23:33:00.002-04:00

La llamaban con cariño con su diminutivo ,porque decir su nombre completo agotaba ,pero su imagen y su persona era el fiel reflejo de su alma entregada por la humanidad ,por entregar miles de sonrisas ,hacer rendir todo ,hacer que su semilla acumulase cariño para poder regalar ,pues daba mas de lo que recibía ,y a veces lo sentía y también lloraba en silencio de las cortinas que la ocultaban de su mundo, en la que soñaba y pensaba en los versos que sin querer se transformaban en un episodio importante de su vida ,pero ahora ya lo sabía ,y sus lágrimas tenían su razón. Era constante como su nombre, bella como una colorada y sonriente rosa de primavera, en su corazón cabían miles, en sus ojos se podía soñar un universo lleno de estrellas,esperando cumplir sus sueños.

Pasó el año de repente, y se vio sentada frente a un espejo, sin peinado ni máscara, con sus penas y alegrías. Se topó con el séptimo mes del año, con sus versos hecho vida que caminaba y le hablaba, a quien amaba y besaba en sueños, esperando que el también se entregara, pero algo se lo impedía y le hacia llorar. ¿Por qué era así la vida? ¿Por qué ella en su angelical corazón y mirada, debía soportar cada día el peso de los pecados del mundo y no encontrar su felicidad? Sola y encerrada tras las cortinas de su mundo, sola pensando en el amor que caminaba en la esquina.

Y entonces le reprochaba ,que no se quedara un ratito más para conversar ,tomar un tecito o bañar al perro ¿por qué te vas de nuevo? Y entonces el se quedaba, sonreía y disimulaba lo que en su corazón escondía ¡despierta! ¡Despierta, alma mía, saca del encierro el fuego que aprisiona mi piel y la une a la tuya! Ella lo sabía y no tenía miedo, lo sabía desde que sintió el avión de cupido durmiendo a su lado una mañana de alegría, sin preocuparse de lo que la gente le pudiese decir: ya no tenía miedo, sabía ver el reflejo en los ojos de su amado, sabía que no era cualquier cosa, que era importante decírselo, besarle, acariciarle, decirle que el mundo los quería juntos.

Ya lo sabes, déjate llevar por lo que de verdad sientes, olvídate de temores…¡el pasado quedó atrás, el futuro lo haces hoy, el presente es ahora, carpe diem! Las bondades de la vida debes saber aprovechar, un ángel como este es difícil de encontrar.

Las nubes se acercaron para hacer salir el sol, un once de octubre, cuando sus ojos se abrieron al mundo de los deseos .El séptimo mes se prolongaba para siempre, pues en sus ojos veían el tiempo inexistente e incontrolable, el tiempo del que debían escapar.Era el momento al fin rompió el miedo, se acercó y se entregó a su amada, ángel de la constante alegría de seguir, era el premio que ella merecía, la felicidad guardada para ella.

Dos manos pasaron a ser una, dos corazones en el mismo y cuatro ojos conectados con el cielo.Sabían que eso era lo que buscaban ,ya era el tiempo ,no más espera ,no más escapes.El tiempo era ahora ,y sonreía porque no estaría sola en la vida ,ahora había una mirada enredada en las cortinas donde soñaba.

Cristian Briceño

9 de octubre 2006

Hace un tiempo atrás me enamoré...

2008-07-09T19:07:00.003-04:00

Durante los 19 años que llevo en este mundo y en esta sociedad,he descubrido muchas cosas pero hay una que me marca enormemente y será de la cual comentaré.Creo que no solo yo me identifico con esta realidad sino que la mayoría de las personas que me rodean.Descubrí que todos tenemos un destino escrito y que algo debe ocurrir en una hora,en un día,en un lugar y en un año determinado.Sino fuese por ese algo,quizás nuestras vidas estarían en rumbos muy diferentes.

Estos últimos días he recordado el como llegué a conocer a Julio,a veces uno sufre lagunas mentales o algunas cosas las da por hecho.Me remonto al año 2005,mes de Agosto.Yo estaba en tercero medio,era la actual presidenta del centro de alumnas de mi colegio(Liceo Juana Ross) y en esos instantes estaba en el pre-universitario Pedro de Valdivia.Debo reconocer que durante mis años de niñez siempre vivía con amores platónicos;partí con Alejandro,Felipe García,Eugenio y estaba en ese periodo enganchada de Julio Correa,como se dieron cuenta eran pocos porque a mi las cosas siempre me han dado fuerte y dedicaba mis años de inmadurez a estos amores,que siempre pasaban de una utopía a un recuerdo desvanecido.Hasta ese entonces nadie se había enamorado de mi,ni yo tampoco lo había estado;mis experiencias amorosas eran nulas,y nunca había tenido agallas para declararme ni nada menos,aunque se que no falto el que supo que andaba detrás de el.

Nunca sentí envidia de mis compañeras que andaban con los minos más bakanes del salesiano o incluso con niños mayores que nosotras,aunque no me crean nunca lo sentí,porque no me llamaba la atención besar a alguien que ha pasado por todo mi grupo de amigas y que además tenía la libertad de decir como era en la cama,siendo que apenas tenía 15 años y ni me imaginaba lo que era el sexo(en el sentido más sexual que científico).Debo decir que mis primeros dos años de enseñanza media me dedique a pasarlo bien con mis amigas ,y a disfrutar de las libertades de niña que tenía en ese tiempo.Fui tan feliz en esos tiempos,andaba preocupada de otras cosas,me acuerdo que mientras mis compañeras lloraban porque su amiga le quitó el pololo,yo me preocupaba de lo que iba a hacer el fin de semana con mis amigas,paseaba en el mall,salía a caminar con mis compañeras,íbamos a encuentros de la pastoral,disfrutabamos el colegio,pasaba gran parte de mi tiempo en la casa de la Pancha y cosas por el estilo.Ya cuando entré a tercero medio las cosas empezaron a cambiar,ya mis intereses eran otros,casi todas mis compañeras andaban pololeando o ya habían pinchado,y yo aun nada de nada ,aunque tenía mis pretendientes pero quería que el primer beso o mi primer pololo fuese importante.Mi preocupación empezó a crecer cada día más y me preguntaba porque no podía tener un pololo al igual que mis compañeras o porque no podía ser como ellas.Tampoco fue una desesperación para mi pero ahora me estaba afectando.Estuve así durante todo el principio del año 2005, hasta que una invitación cambio totalmente el rumbo de mi vida.

Recuerdo que la ispectora que era la profesora a cargo del centro de alumnas me avisa que en secretaria ha llegado una carta de invitación a una charla y me dice que la vaya a buscar porque si queríamos podríamos ir.Casi nunca nos avisaban cuando llegaba carta,siempre las recibíamos como a la semana después de la fecha,pero esta vez estábamos a tiempo.Fui a la secretaria y se la pedí a la Norita y la abrí,y decía que era "participación de los jóvenes en la política" y estaba de invitado Marcelo Trivelli ,como que desde el principio me tincó demasiado además que me caía bien el caballero y me tincaba conocerlo,además que justo caia en una clase de historia así que con mayor razón quería ir; le avisé a la Pancha ,a la Vero y a la Paulina y como que no querían ir porque las mamonas no se querían perder una clase de la Clyo,pero las convencí y por lo menos la Pancha y la Vero me acompañaron.

Un día miércoles 24 de agosto del 2005 partimos rumbo a la intendencia,ibamos muertas de la risa en la micro porque nos preguntabamos que pasaba si nos preguntaba un paco de porque no andabamos en el colegio a esa hora,las cosas que pensabamos...en fin.Llegamos a la intendencia y como era de suponerlo una de nuestras cualidades con la Pancha era catalogar a los machos que nos rodeaban ,y reconocimos a la primera víctima,el David Villouta,estabamos todas cocorocas acreditándonos con el,después entramos al salón y empezó la charla.Estuvo bien interesante pero me acuerdo que cuando estaba hablando Trivelli,andaba un niño de camisa rayada sacando fotos,y lo vi y lo que más me llamó la atención fue que era como nada que ver con mis gustos ,pero era tan guapo,su espalda era como angosta,era como tan formado ,tan proporcionado que me encantó ,nose pero me llamó mucho la atención y a mi cabeza llegó el pensamiento de que porque nadie como el se podía fijar en mi ,o porque no podía tener un pololo como el.Al final nos separaron en grupos para participar entre los invitados y dieron los nombres de los monitores de los grupos,me acuerdo que dijeron Julio Verdugo y mis cmpañeras me miraron porque justo mi monitor era Julio y yo no paraba de hablar del otro Julio,imaginense ahora serían dos Julios pero algo inesperado,hubo un error y mi grupo era con una niña y no con el y para mi desgracia la Pancha estaba en su grupo.Estuve durante toda la actividad mirándolo,lo encontraba regio ,además que antes de eso en el break nos había pedido que posáramos para una foto,y su voz era tan genial,que me acuerdo que yo estaba congelada,mi sonrisa fue tan nerviosa en esa foto.Aunque no lo crean no me lo saque de la cabeza en toda la charla pero en un momento se desapareció y lo perdí de vista y no apareció más.Ese día llegamos al colegio y estuve en todas las clases pensando en aquel personaje que quizás nunca más volvería a ver en mi vida.

Pasó casi una semana después de la charla y me enteré que la Pancha tenía su correo se lo pedí de todas las formas pero nunca me lo dio,asi que me aguante las ganas y de sorpresa nos invitaron a participar en el APS ,y era la oportunidad de acercarme a el.En la primera reunión que fue en el salesiano,no se apareció,todo lo que me producí y no llegó ,pero después cuando fuimos a la casa del Emerson apareció el,venía desde la parte trasera del congreso,recién se había cortado el pelo,y andaba con una polera negra y sus infaltables lentes de sol,mi pensamiento a unos 20 metros de distancia,¡es demasiado rico!,después de la reunión bajamos caminando y aproveché y por primera vez conversamos,caminamos desde la avenida Argentina hasta la avenida Francia,y hablamos de lo que estudiaba el,de lo que quería seguir yo,me comentó del ppi y de eso me colgué para pedirle ayuda y asi mantenerme en contacto con el,porque me dijo que me ayudaría a hacer los papeleos.Con ese pretexto me conseguí su mail con mi compañera y desde ahi empezamos a conversar por msn,primero hablamos del asunto del ppi y después de la vida.

Después de todo eso viene una larga historia plasmada en mis diarios de vida,que quizás en un futuro podrán conocer en algún libro o algo por el estilo o que solo conocerán a través de mis relatos.

Estaba escrito,yo debía conocerlo un 24 de agosto del 2005 y desde ese día nunca más nos separaríamos y nuestras vidas quedarían de por vida marcadas.No existe hombre más importante que el, y aunque no sigamos nuestra vida juntos,uno de mis mayores secretos será que fue al primer hombre que ame de verdad y que siempre llevaré en mi corazón;pero creo que no ocurrirá porque siento que los días que me quedan por vivir los pasaré junto a el.

Hemos pasado tantas cosas juntos,y hemos aprendido tantas a la vez,aprendimos a amar de verdad,a respetarnos ,tolerarnos,hacer política de verdad,unirnos para cumplir nuestras metas,y también hemos pasado penas,alegrías,triunfos,derrotas,decepciones,momentos mágicos.

Esa es nuestra historia y por una coincidencia de la vida nos junto para siempre.

Nos amamos y no tenemos miedo a decir que pasaremos toda la vida juntos y aunque no nos crean porque todos dicen que el primer amor es intenso,eso no nos importa ,algo en nuestro interior nos dice que nos amamos.

Nuestra relación es única,marcada de inocencia,de pasión y romanticismo,y porque no decirlo un poco de ficción,a veces creo que vivimos nuestra propia película de cine.

Estoy enamorada de un hombre genial,que a pesar de todos sus errores es capaz de detenerse y darse cuenta que está fallando,me enamoré de ese hombre emprendedor que no le tiene miedo a los desafíos y que tiene claras sus metas,me enamoré de ese hombre sencillo y divertido,me enamoré de el hombre de la voz varonil,me enamoré del hombre de manos suaves y abrazos sutiles,me enamoré de ese hombre que me mira a los ojos y no le tiene miedo a llorar,me enamoré de ese hombre que me convirtió en mujer,me enamoré de ese hombre inteligente y aplicado,me enamoré de ese hombre que me quita sonrisas y carcajadas por doquier,me enamoré de ese hombre que en estos momentos me está robando unas lágrimas de alegría porque cada vez que recuerdo nuestra historia me doy mas cuenta que estamos hecho para seguir este camino juntos.

Me enemoré de Julio Verdugo y ya no hay vuelta atrás... afortunadamete.

caos

2008-05-23T00:23:00.003-04:00

Algo se convierte de color negro se va oscureciendo y no sabes donde esta el principio y menos el fin,es algo que nadie sabrá y solo tendrá el poder aquellas persona que comience a dibujar eso negro,aquello infinito.Miles de cosas brotan de mi mente pero no quiero que nadie las sepa,quiero un codigo secreto que solo yo sepa descifrar,quiero parar este río que me empapa,esa prisión que me asusta,me duele todo hasta la punta de mis cabellos,tengo miedo de mirar el sol ,y siempre deseaba que saliera y alumbrara mi cara,pero ahora que salió quiero que se vaya,que no me queme solo que me de su luz,quiero desaparecer de este sistema ,convetirme en eso que siempre quize,avanzar sin miedos al camino,dejar huellas imborrables,pero nadie quiere que deje de aquellas en su andar,porque a veces no podemos ver más alla,porque caimos en un caos como el mio...quiero gritar decirle al mundo que esto debe terminar que no estoy bien ,que mi felicidad se ha ido a un lugar donde quizas nadie llegue ,quiere hacer lagos,oceanos,pero que nadie se entere,quiero humillar a mi memoria y darle el peor castigo de todos,quiero que se destruya pero quien me ayuda ,quien me apoya a lograr eso,quizas ni yo pueda hacerla pagar,quiero tranquilidad junto a un prado que esta junto a mis sueños,esos que quiero pero que nunca vendrán,me equivoque lo se pero es injusto,deseo algo con todas las fuerzas,por que no obtener esa tranquilidad ,por que existe ese vacio tan profundo dentro de los lugares más escondidos de mi ser,si es verdad desaparecer es la opcion,sufrir es el camino,llorar la valentía o para el universo una cobardía.Desaparece conmigo quiero hacerlo ,se puede hacer solo acompañame,porque no me tomas la mano,caminas en este fin sin darte cuenta de quien eres,que quieres de mi,lo se pero no me atrevo.Prefiero callar...

Yo

2007-12-23T18:46:00.000-03:00

Sacando conclusiones

2007-12-23T17:58:00.001-03:00

Ya es 23 de Diciembre y quedan tan solo 10 días para que se acabe este año 2007.Un año en el cual a mi parecer he podido conocer un mundo diferente, un mundo real,lleno de cosas buenas pero malas a la vez.Realmente no tenía ganas de escribir,pero algo me dice que debo hacerlo ,además que me ha pasado algo bastante singular y eso es que perdí las ganas de escribir en mis diarios,igual es un poco preocupante pero tampoco quiere decir que no escribo debido a que mi vida se convirtió en una monotonía,yo creo que es una etapa que estoy pasando,esa etapa en donde nada te motiva y en donde lo que antes parecía fundamental, pasa a convertirse en solo "algo más".Pero bueno eso no es lo que me motiva a escribir aquí realmente; lo que en verdad hace que esté en estos momentos escribiendo es que pensé en evaluar el año que ya se nos fue.

Me queda más que claro que uno nunca deja de aprender, ya que la vida te va poniendo enseñanzas de las cuales nunca podrás olvidarte.Logré darme cuenta que los sueños se pueden cumplir y que la realidad supera la fantasía;quien iba a pensar que mis anhelos pasarían a ser parte de lo que es hoy mi vida cotidiana,realmente es sorprendente como una persona te puede hacer girar tu vida en menos de un segundo,dándote esa sensación que solo alguien especial te puede dar.Me di cuenta que todo ha cambiado,desde mi alrededor hasta mi personalidad,todo...completamente todo.Pude darme cuenta que a veces es mejor equivocarse a seguir con una carga demasiado pesada porque sabes que no puedes darte el lujo de cometer el mismo error porque están todos observandote y esperando a que te caigas ,pero no falta el que está a tu lado esperándote para poder recogerte,eso si que estos últimos personajes no existen mucho ,pero los hay...

A veces los dolores son capaces de esconderse de una forma muy extraña ,se almacenan en una parte de tu alma ,de tu ser y se mantienen ahí intactos por mucho tiempo pero en el determinado momento algo los activa y aparecen nuevamente pero no para solo ser recordados sino para no irse nunca más.Todos dicen que no es bueno odiar o guardar rencores ,pero quien dijo que eso era malo,a veces es necesario tener un poco de todo guardado,creo que eso mantiene el equilibrio,quizas no entregue una sanidad mental pero si te da confianza,o no se yo,pero algo entrega.No tengo miedo a decir que guardo odio y rencor porque sería una gran mentirosa, pero debo decir que nunca usaría estos sentimientos solo los tengo,no se si alguien me entienda,pero solo se que nunca me vengaría de alguien porque una vez escuché algo que de mi punto de vista es muy sabio...las cosas caen por su propio peso...

Hay gente que llega a tu vida en el momento necesario,llegan a darte eso que nadie fue capaz de darte, debo reconocer que a veces no es mucho ,pero me logra calmar;creo que este año aparecieron personas que me dieron eso que siempre desee,una amistad real desligada de todo tipo de intereses u otras cosas por el estilo,es demasiado genial saber que cuentas con amigos que nunca te fallarán porque te quieren, confían en ti y te respetan por lo que eres.Ha sido algo que me ha hecho demasiado feliz este año y que siempre quise tenerlo.

Descubrí que la vida no es injusta ,sino que la vida es como tiene que ser,no todos sufrimos lo mismo,no todos pasamos las mismas alegrías,todo es diferente ,pero eso depende de cada una de las personas.Este año desee tantas cosas y de esas tantas, muchas se hicieron realidad,el secreto es desear lo que deseas porque al fin y al cabo llegarán ya sea ahora o después porque lo que tiene que suceder ...sucederá.

He madurado he crecido como persona y ya no soy la misma Constanza de antes ,es solo un año pero es increíble como pueden pasar tantas cosas en un periodo tan corto,se lo debo a la vez a todos aquellos que están conmigo y no es necesario nombrarlos porque las personas que están seguro de esto no dudaran en saber que mientras escribo pienso en ellas.

Ya estoy un poco cansada,no se que más escribir,pienso en la vida,en los años,en tantas cosas,no sé como entran todas en mi cabeza,deseo tantas cosas y espero que nuevamente se me cumplan la gran mayoría ,pero deseo una en especial y quiero que la sepan ...quiero ser feliz ...

Atormentada

2007-11-25T21:21:00.001-03:00

Creo que es lo peor que puedes sentir,es como una mezcla de angustias dificil de explicar; es como algo que te va consumiendo y va creando dudas en tu cabeza en tu corazón...en todos lados.

Siempre cuando estas bien ,llega algo que hace que todo cambie y te sientas ,atormentada.

Así me siento,con mucho miedo ,llena de culpas, de angustias y tantas cosas que son mejor no decirlas por mi sanidad.

No logro saber que está pasando por esta cabeza,no puedo darme cuenta de que es lo que quiero...no se nada...

Solo me pregunto de porque me está pasando esto a mi,pero por lo menos saqué una conclusión...

debo empezar a escribir en mi diario nuevamente...

Catarsis...

2007-09-18T22:57:00.001-04:00

Hace ya bastante tiempo sin escribir, ni siquiera en mi diario he estado escribiendo ,como que me da miedo escribir y no porque es malo lo que estoy pasando ,al contrario estoy tan feliz que me da mido el que esta felicidad se acabe y después la vea plasmada en unas simples hojas, no quiero que esto pase.

A veces uno suena repetitiva al hablar tanto de su novio pero me he dado cuenta que para mí no es algo tan simple, a veces cuando voy caminando por las calles me encuentro con muchas parejas ,obvio que todas distintas pero me he dado cuenta que la gran mayoría de ellas son tan distintas a la mía...eso me agrada, me causa algo genial,es verdad que cuando uno está enamorada se proyecta con esta persona y piensa en el futuro y todo lo que eso conlleva, me gusta hacer eso pero sigo el consejo de vivir los momentos y dejar que las cosas pasen de la mejor forma posible.Últimamente me he dado cuenta que soy tan afortunada(como la canción de la Fran Valenzuela...) de tener a alguien tan especial a mi lado; el otro día le pregunté a uno de mis amigos que quiero bastante"...¿eres feliz?", y el me dijo que la felicidad no es permanente ,consta de momentos;encontré tan sabia su respuesta,de ahí saqué la conclusión de que deseo sufrir todo lo que debo sufrir y así juntar todos mis momentos de felicidad y hacerlos un momento bien prolongado,igual creo que pasé hartos momentos difíciles y que ahora me toca pasar un momento bastante feliz,creo que estoy viviendo esta etapa y debo decir que me tiene muy contenta porque me siento como hace bastante tiempo no me sentía es decir : desbordantemente feliz...y eso se debe a la compañía que tengo ahora, necesitaba a alguien a mi lado pero no cualquier persona si no aquella por la cual haría cualquier cosa, porque me entrega amor,compañía ,alegría y momentos tan especiales,a veces no se hace nada interesante pero el saber que está a tu lado ,el sentir su aroma y su respiración te hace sentir acompañada por la persona que amas y con la cual quisieras pasar el resto de tu vida ,quizás suena un poco descabellado pero cuando sientes algo en tu interior tan inexplicable te das cuenta que es algo único ,tal vez no dure eternamente pero sospechas que si lo será.

Estos días he pensado bastante el hecho de ser madre,creo que es algo tan importante ,es uno de mis sueños ...imagine tener en mi vientre a un ser vivo y que además sea parte de mí y de ese alguien a quien amo enormemente ,fue impactante ...pero muy especial,me imaginé el tener en mis brazos a mi hijo y que tenga características de los dos, el ver como tu apoyas tu cabeza en mi vientre para escuchar a tu hijo y tantas cosas así...en estos momentos no puedo ser madre así que no te asustes ,pero lo único que se es que en un futuro me gustaría tenerlo.

Estaría un buen rato hablando de tantas cosas pero es suficiente a mi parecer,aunque deseo decirte unas cosas especiales a ti :

"...no te asustes no quiero ser mamá aun y no quiero hacerte papi tampoco así que tranquilo,pero la idea es linda,me gusta...aparte de eso quiero decirte que me siento tan feliz contigo ,suena cursi y repetitivo pero no me importa porque sabemos que es cierto,hemos pasado tantas cosas juntos ,ya son 2 años de experiencias que no se irán de forma tan rápida,el día de hoy que no estuvimos juntos y estuve junto a mi familia y mis primos que hace un año que no veía ,me di cuenta que somos tan especiales,todo partió con la pregunta de mi primo ...¿estás pololeando? jajaja fue lo único a que atiné a hacer y luego respondí ...si!!!!!!!! y todos quedaron sorprendidos y se acercaron y me dijeron que les contara como pasó y que como no supieron antes...como insistieron tanto empecé desde el principio ,y la historia era bastante larga así que los tuve como 1 hora escuchándome,mientras contaba me di cuenta de todo lo que hemos pasado juntos y sentí unas cosas tan especiales, en un momento me vi como tu amiga contando las cosas que vivía con mi mejor amigo pero al rato recordaba que ahora aparte de eso ,eres mi novio que me ama enormemente y que ha hecho tantas cosas por mí...finalmente terminé mi historia y debo reconocer que estaban todos bien emocionados además que algunas lágrimas de felicidad visitaron mi rostro...en conclusión ...todos mis primos te quieren conocer y todos asumieron que su linda prima Cony ,esa cabra chica de la familia ya no es la misma ,está más grande, hecha una mujer y está enamorada...Hemos pasado momentos difíciles pero seguimos juntos ,no podemos estar separados y como te lo dije ayer ,lo más doloroso no sería terminar contigo ,sino alejarme de ti para siempre...te amo mucho y te tengo una invitación..."

¿Sigamos siendo felices por mucho tiempo más?

...

2007-08-02T01:09:00.001-04:00

Han pasado tantas cosas ultimamente ,que no se por donde empezar,es medio complejo cuando te ves rodeada de inseguridades ,penas,y muchos miedos.Debo reconocer que estos días me he puesto a pensar en tantas cosas del pasado;si sé que eso no me hace bien pero yo soy así ,me aferro a eso recuerdos los cuales algunos me han marcado y otros me han formado.En la situación que me veo ahora a nivel familiar es bastante incómoda,no sé que va a pasar conmigo ni tampoco quiero pensarlo,me da miedo a seguir sufriendo ,a de que nuevamente las cosas salgan mal ,a que se equivoquen de nuevo y "accidentalmente" me hagan daño,estoy ya harta de justificaciones con argumentos tan falsos,no quiero seguir siendo marcada por experiencias de vidas ajenas,quiero las mías,las necesito¿ o si no como voy a aprender?.

A veces anhelo con poder abrir la puerta que está en mi pieza y poder encontrarme con mi abuelo acostado,poder abrir las sábanas de su cama,aferrarme a él, ponerme a ver televisión y dejar todo atrás,cada vez que hacía eso todo se transformaba,me daba seguridad y tranquilidad,sus cariños eran tan reales,sus consejos tan sabios,sus chistes tan geniales,sus ideas eran únicas ,su amor hacia mí era tan especial,nos comunicabamos con los ojos ,a veces ni hablabamos pero sabíamos lo que nos pasaba.Lo necesito tanto,lo extraño y me revelo ante el mundo al pensar que partió tan tempranamente,¿porque me tuvo que dejar tan niña?,esperaba que por lo menos me viera entrar a la universidad y hecha mujer,pero se adelantó ,como siempre lo hacía.Tengo ganas que me tome de la mano como lo hacía cuando yo estaba en kinder,me tome en brazos ,acaricie mi cabeza como lo hizo aquella vez que me prometió que no se iría todavía,y me diga al oído que todo pasará ,que él esta ahi,que no estoy sola.

¿por qué no bajas a verme un momento?,te necesito,soy demasiado débil,te fuiste pero sigo siendo la misma niña que dejaste hace 2 años atrás,no me cumpliste,no te quedaste más tiempo ¿por qué?

Por lo menos debo agradecerte la ayuda que me mandaste ,porque se que fuiste tu quien puso a este hombre en mi vida que me ha ayudado como nadie lo ha hecho y que me ha amado como nunca pensé que lo haría.Pero las cosas aquí abajo no están tan fáciles,contigo todo era tan simple...no me explico eso...

Album de fotos

2007-07-24T00:28:00.001-04:00

Un giro de 360º

2007-07-14T23:18:00.001-04:00

Realmente es increíble como las cosas cambian tanto de un año para otro o quizás en solo meses.

Estaba tan aburrida, que empecé a leer todas las entradas en mi blog,y me encontré con bastantes sorpresas.A veces uno olvida lo que escribió en el pasado...y a mí me paso eso,y al volver a leer mis "creaciones" ,quedé helada.

La mayoría de las entradas se refieren a mis situaciones sentimentales que vivía hace un tiempo atrás,y todo sabemos quien es el personaje de esas películas ...mmm.Algunas eran tan desesperadas ,y traté de recordar aquellos momentos ,y debo decir que fueron bastante intensos ,pero el volver a revivirlos es lo mejor que ha pasado en este tiempo ,porque me puse a ver las diferencias que hay de un tiempo a otro.

Es casi loco pero todo cambio demasiado,me dirigí a mis "memorias" y vi que antes me sorprendía con un simple "hola como estás ,hace tiempo que no te veía",ahora me sorprendo con un "te amo ,un te quiero",antes me decían "eres especial " y caía en la mayor de las alegrías ,ahora me dicen"te ves hermosa"...en fin,muchas cosas especiales .

Anhelaba con un cariño sincero y obtuve un AMOR real y profundo.

Deseaba que me abrazara espontaneamente ,ahora me besa apasionadamente.

Quería que de sus labios saliera un "eres mi mejor amiga",ahora sale un "te amo,eres muy especial".

Quería introducirme en su vida,ahora soy parte de su vida.

Quería ser su confidente ,ahora soy su polola.

Antes me decía Conyta ahora me dice amor.

Creo que es evidente que el cambio fue de 360º y creo que ha sido el mejor cambio de mi vida.

"...el viernes me demostraste que todo este tiempo tuve la razón ,algo rondaba en tu corazón por mí ,quizas no siempre fue del mismo tamaño ,pero algo había.Me diste tranquilidad y felicidad,me demostraste lo tanto que te importo y lo mucho que me quieres,sentí que me amabas como nadie lo ha hecho por mi hasta el momento y que me hablabas como nunca lo habías hecho...con el corazón.Me encontré con ese hombre que conozco pero que ahora nada lo esconde,esta libre ,está pleno,está feliz ,te lo dije :nunca pensé que llegaría este momento ,pero llegó y de una forma tan especial...me dijiste: me siento enamorado...y esas tres palabras calaron en mí ...ahora solo nos queda seguir amándonos y seguir disfrutando de los momentos que pasamos juntos,dejo atrás las inseguridades y le doy paso a las alegrías y nuevas emociones..."

Esto ha sido mejor que los sueños que tenía contigo...

La realidad supera la fantasía...

Te amo mucho...

Nosotros somos la magia

2007-07-06T01:31:00.001-04:00

Durante mucho tiempo pensé que las situaciones y las épocas de mi vida eran lo que me marcaban o me dejaban esa sensación de magia ,pero hace unos poco días me lleve la gran decepción, porque finalmente comprendí que lo mágico y especial son las personas que comparten importantes etapas de tu vida contigo.

¿Por qué digo esto?...lo digo debido a que este último tiempo he extrañado mucho a mis amigas de colegio ,ya no sé a quien contarle mis cosas tan íntimas y tan importantes ,porque creo que cuento lo mismo a las mismas personas y terminan cansándose ellas y yo ,es medio extraño pero es así.No es menos cierto que en el periodo de colegio escuchaban todas mis bobadas,y siempre había alguien dispuesta para escuchar mis peripecias.Como voy a olvidar cuando llegaba feliz en la mañana porque el día anterior había visto a mi amor imposible Julio,cuando llegaba idiota porque me obligaban a ponerme pantys en la mañana,cuando llegaba urgida porque me había quedado dormida y no había estudiado nada para la prueba,o cuando llegaba llorando porque me había enojado en la mañana con mi mamá,hasta eso no puedo hacer...algo tan simple como llorar...si lo haces en la u todos te quedan mirando como loca...en cambio con tus compañeras te desahogaba y siempre habían algunas que se te acercaban,una te sobaba la espalda otra te acariciaba el cabello ,mientras otra procuraba secar tus lágrimas y evitar que siguieran callendo,también esta la que siempre te hacia reír y hacia que tu llanto cesara ...después ibas escoltada al baño para que nadie te mirara feo porque estabas llorando y se convertía en un ritual ,y ya no temías cuando llorabas porque sabias que eso ocurriría una y otra vez...ahora todo eso lo debo hacer yo sola ,que diferencia ¿no lo creen?

Me acordaba de muchas cosas mientras iba en camino a la universidad,momentos de risa en clases como cuando me caí en primero medio en ingles,algunos polémicos cuando peleaba con la Roxana,otros tensos como cuando se me salia la rodilla ,algunos memorables como cuando salia con mis discursos,y muchos así por el estilo...como olvidar esa semana de aniversario ,la fuga en ingles ,el viaje de estudio uf tantos recuerdos...

Ahora cuando voy al colegio ,no es lo mismo ¿y saben porque?...porque el espacio sigue siendo el mismo,las mismas salas ,las mismas profes ,todo igual,pero detrás de esos bancos no están ustedes,hay otras personas que también tendrán otras historias,pero las importantes ya nunca estarán en ese lugar y todas juntas.Seria muy difícil juntar a todas en la misma sala después de un año ¿o no? aunque no creo que imposible.

En fin...a través de eso me di cuenta que las personas marcan tu vida ,y ahora están apareciendo unas nuevas,por ejemplo la federación.En estos días en que casi la mayoría esta de vacaciones se ha visto a muy pocos deambular por ahí ,y de esa forma te das cuenta que no es lo mismo y que el conjunto de personas que pertenecen a tu espacio forman parte de tu realidad y de esa magia de momentos que recordaras por siempre.

Espero no alejarme de mi gente...mi magia.

Saludos a mis amigas (fusión y agregado) que hasta el momento han sido mi mejor magia ...las amo.

Un nuevo comienzo...

2007-06-12T20:52:00.001-04:00

A veces la vida nos da tantas vueltas,que ni nos damos cuenta en que momento estamos en el lugar preciso.Creo que todo este tiempo pensé estar en el lugar equivocado,pero estoy en el lugar que debo estar ,solo que recién hoy me di cuenta.Creo que nunca estuve tan decidida como hoy,aunque me doliera lo iba a hacer ,porque era lo mejor para mi,pero hay algo que me descoloco he hizo que detuviera mi acción.

No me descoloco sino que me hizo pensar mas allá ,y por eso mismo no lo hice.

Fue un día tan hermoso,no pensé que ocurriría...

Realmente has sido lo mejor que me ha pasado...

también quiero que cada minuto pase lentamente...

te quiero demasiado...

pase lo que pase siempre estaré contigo

No quiero estar...

2007-06-01T10:20:00.000-04:00

Nada que decir

2007-05-11T21:35:00.001-04:00

Ha sido realmente una semana demasiado extraña,en el sentido de lo que siento,a veces creo que me contradigo mucho ,por ejemplo en estos momentos debería estar muriéndome de alegría,pero no es así,siento como algo en mí que no se puede describir,quizás no es algo malo pero tampoco es necesario que sea algo totalmente bueno;pero a pesar de eso debo seguir luchando contra eso.

Cada vez que creo que he aprendido algo nuevo ,vuelvo a experimentar otra cosa que sirve en mi crecimiento personal,es increíble como puedes aprender tanto de los errores de los demás,con esto no digo que solo mejoremos de esa forma ,pero no es malo a veces tomar ciertas precauciones a través de experiencias de otras personas.

A veces vamos acumulando inquietudes ,rencores ,odios,dolores,y tantas cosas más ...y llega ese momento en que ya no contienes más y solo explotas sin importar a quienes dañes,es lo peor que puede ocurrir ,es mejor ir soltando de a poco estos malestares porque después no llegamos a dimencionar las consecuencias.

Hoy me pasó de todo,me sentía mal pero de todos los aspectos en que podamos verlo,físicamente estaba muy débil,y a la vez sentimentalmente porque debido a todo lo que me pasó me sentí sola como nunca ,quería tenerte a mi lado aunque sea por un momento ,empecé a pensar tantas cosas ,que yo sola me ahogué en un vaso de agua,quería mandar todo lejos,quería dar a conocer mi malestar a todos ,porque todos estaban haciendo que cada minuto estuviera más triste.Yo se que hay un aspecto que no puedo tomar y que nunca va a cambiar y que cada vez tendré que soportarlo una y otra vez,pero hay uno que es totalmente nuevo del cual no quiero desligarme por un buen tiempo,tenía miedo a las reacciones ,pero era necesario decir lo mío...llegó el momento de la verdad,el momento de decir todo lo que sentía (aunque por dentro estaba llena de miedos)pero eso no fue necesario,me conoce ,sabe lo que pienso y siento y supo como responderme todo sin herirme ,sin ir más allá de mis miedos para así dejarme totalmente tranquila por eso mismo no tuve NADA QUE DECIR,solo tuve que escuchar.Por primera vez escucho algo sin interrumpir ,me convencí de que estaba equivocada,pero esta vez callé ,pero no solo por quedar conforme con la respuesta,hay algo...la forma ...es eso lo que me hace cambiar,si todos me trataran de esa forma sería distinta,por eso mismo actúo diferente con todos,eso no significa que tenga diversas caretas,al contrario nos hace pensar en como debemos tratar a la gente que queremos de verdad.

Si yo quiero a alguien no puedo dañarla de una u otra forma,hay cosas que son así y no las podemos cambiar ,por más que queramos.

En fin cada día sigo aprendiendo algo nuevo.

Hoy debo dar un agradecimiento especial

amigo Cristian ,gracias por esa llamada ,ruega para que pueda volar ...

Y a ti ...

solamente decirte gracias por entenderme y aguantarme siempre

a veces uno quiere cosas en esta vida pero debe conformarse con lo que tienes y dar gracias por aquello hermoso...te amo tanto...

a veces las palabras están de más...

(foto:La ciencia de los sueños,una de mis nuevas películas favoritas)

Je t'aime Joel Barish...

2007-05-02T01:43:00.000-04:00

Me encanto esta frase...

Te quero Julio...

Enjoy it...

2007-04-28T23:27:00.001-04:00

Creo que deberé desconectar mi corazón de mi cabeza,porque esta conexión no me ha traido buenos resultados,siempre debo echarlo todo a perder,siempre conviertos los minutos en años tortuosos e interminables,creo que a veces no es malo quedarse con las dudas,ya que en algunos casos la realidad es un poco dura.

Pero con lo que respecta a hoy,debo decir que cometí un error muy grande y estúpido ,el cual se dio a causa de mis estúpidas inseguridades.Me quedó más que claro que debo ser una mujer mucho más segura y fuerte ,y que a pesar de que algunas cosas no me gusten ,debo seguir adelante,porque me pongo a pensar en mi realidad y me doy cuenta que no me deben afectar estas cosas.

A veces es bueno dejar el pasado bien atras sin ni siquiera contactarnos con los supuestos,eso es lo mejor...he aprendido que a veces las cosas pasan por algo y que de ese algo debemos aprender,y eso es lo que voy a hacer.

Ya no le debo tener miedo a nada ,debo tener confianza,a veces digo:...pero de donde diablos la voy a sacar?...quizas en un tiempo atras esa pregunta no hubiese tenido respuesta alguna ,pero ahora en menos de 10 segundos me la pude responder...esa confianza la debo sacar de mi interior en donde llega el extremo de mi desbordante cariño hacia mi misma...y creo que lo logré.

Se acabaron esas estupideces que me cambiaban el ánimo y hacín de mi la mujer más insegura de este planeta,debo empezar a cambiar algunas cosas,y no solo por mí si no que por los demás.

Me di cuenta que a veces mis actitudes pueden ser tan desagradables y chocantes para los demás ,que no llegan a tener límites...a pesar que fue dificil...saque un gran aprendizaje...

Ahora solo debo mejorar y tener presente...

que pronto saldrá el sol y me acobijará en sus brazos....

Lo quiero tanto

y no quiero que mi YO me aisle de él...

¿podrá aguantar mis cambios?

espero que si...

Te amo

El tiempo no se detiene...

2007-04-15T12:33:00.001-04:00

Creo que hace como dos semanas estaba descansando de todo el estres que tenía acumulado de días ,y no se me ocurre nada mejor que pararme en frente del espejo que tengo en mi pieza y comenzé a sacarme fotos,pero luego de un momento dejé de lado la cámara y me dediqué a empezar a mirarme y me di cuenta que a pesar de solo tener 18 años ya he vivido demasiadas cosas y muy variadas,desde triunfos,derrotas,alegrias,penas ,decepciones,etc.

Ya no era la misma,me di cuenta que mi cara no seguía siendo la misma,ya no era esa cara de niña,ya me veía como una mujer más con sus responsabilidades e ideales;fue demasiado fuerte la sensación incluso me llegó a dar miedo,pero había que asumirlo,ya estoy grande,eso fue lo más dificil porque para autoconvencerme empezé a recordar todas las cosas que estoy haciendo y que comenzé a hacer unos 3 años atrás...fue bastante heavy pero a la vez genial porque me di cuenta que he logrado todo lo que me he propuesto y querido.

A pesar de que ayer la pasé muy bien con mis ex compañeras de colegio,pasó algo que nunca pensé que ocurriría.En unos de los tantos momentos de la noche,la conversación se cerraba y quedaba un espacio en blanco,super incómodo pero había que asumirlo,porque creo que muchas nos dimos cuenta que nuestros temas ya no están siendo los mismos,y las cosas en común están empezando a desaparecer y a quedar en el baúl de los recuerdo;uno a veces piensa que todo es eterno y que siempre será lo mismo pero es un gran error,solo han pasado 3 meses de la separación y los lazos no son los mismos...ahi me di cuenta que por más que uno quiera...debemos asumir que el tiempo no se detiene...

...a un paso de la realidad

2007-04-10T23:10:00.001-04:00

En estos momentos me encuentro en unos de los instantes más especiales de mi vida,no quiero decir bellos ni hermosos porque destaco lo especial que es, ya que involucra muchas cosas.

Siempre tenía en mi cabeza las cosas que podían y no podían pasar,constantemente me las analizaba y trataba de encontrarles una coherencia pero esta tarea cada vez se me tornaba más difícil,por eso mismo en un intento de cambiar esta situación decidí parar esta agonía y dejar de pasarme rollos,para así comenzar a disfrutar cada momento que vivía ,ya que era único e irrepetible y debía aprovecharlo.Por eso mismo el viernes que pasó decidí tomarme las cosas de una forma muy distintas a las otras porque quería disfrutar del momento ya que a veces esas ocasiones no se dan dos veces en la vida.Creo que el plantearme así las cosas hizo que todo se convirtiera en una bella experiencia.Me dí cuenta que cuando uno menos espera las cosas más fáciles ocurren,quien iba a pensar que en esos dos días iba a sentir las sensaciones que nunca había sentido,ni siquiera en esos supuestos cuatro días mágicos,creo que estos fueron el pilar ,la esencia de todo,que no se irán nunca de esta cabezita que hasta el momento estaba muy enredada.Es verdad que disfruté cada momento...y de diferentes formas...pero a la hora de pensar sobre lo ocurrido no volví al pasado y no me equivoqué nuevamente,al contrario tomé una postura muy diferente,me dije :...esto será algo inolvidable,no lo estropees deja que pasen las cosas y si deben suceder,sucederán,¿o no? Costó un poco pensar así ,pero debía hacerlo porque lo que ocurriría al otro día no lo sabía nadie,sólo una sola persona...

Como nunca; esa noche dormí genial,no estaba nerviosa,no estaba ansiosa,no estaba desenfrenada,solo estaba muy feliz,y eso me dió la tranquilidad que necesitaba.Llegó el día ,y a pesar de ser uno de los más cruciales, fue para mi un día más,esperé que transcurriera el día para así poder saber si sería una hermosa historia,o el comienzo de otra;Y puedo decir que nuevamente la vida me sorprendió...algo tan simple ...me dió la respuesta...y eso fue..."una mirada,una acaricia,un beso",hace una semana tres palabras me cambiaron el día ,ahora tres gestos cambian mi vida e incluso mi manera de pensar.Creo que esto aparte de darme mucha felicidad,me entregan un crecimiento personal enorme,me di cuenta que a veces uno debe ceder para así poder ser feliz ,porque la otra persona debe ser entendida,a veces son buenos los "no",o los espacios para pensar,creo que en eso me había equivocado,estaba quitando espacio a costa de tener lo que quería y eso no es lo mejor,es bueno dejar que el otro tenga su vida ,su espacio,sus decisiones.Pensé en un momento que todas las cosas que no me resultaban eran una respuesta como castigo ,pero veo que es al contrario porque me han hecho crecer mucho como mujer y persona.

Ahora esto va para tí...

Gracias por la oportunidad de hacerme cambiar y de darme cuenta de mis falencias,fue todo genial,hermoso y creo que no lo olvidaré jamás,cada minuto que pasa es mágico,ahora estoy mucho más tranquila,mis dudas desaparecieron y nacieron mis alegrías y te lo debo a tí.

Aparte de quererte mucho ,como siempre lo he hecho ,me dí cuenta que eres un gran hombre digno de admirar,hasta el último momento hiciste todo lo posible para que no sufriera,fuiste muy sincero;si se que soy a veces muy osada y quiero tener todo lo que deseo ,pero sé que tu eres mi cable a tierra que esta vez me dejó muy bien conectada.Realmente me sorprendes,y estoy orgullosa de tener a mi lado a este hermoso hombre ,cada día que pasa me doy cuenta que soy muy afortunada,porque se que cada día aprendo algo nuevo de tí.

Gracias por esta hermosa historia de casi dos años,que ahora comienza a tomar otros matices.

Espero que tengas presente esto...hiciste un cambio radical en mí,y fue para bien.

Te quiero demasiado...no sabes lo feliz que me haces...y descubrí algo...

SI PODÍA SER MEJOR...!!! PORQUE LO ESTÁ SIENDO...

Te quiero Julio

Ya no tengo miedo...porque encontré la realidad,te encontré a tí...

...Gracias...!!!

2007-03-29T01:42:00.001-04:00

A veces es tan difícil decir esta palabra siendo esta una muy fácil y muy confortante.Ultima mente he vivido experiencias demasiado geniales entre ellas es la estabilidad que pude lograr al entrar a la universidad,quizás no a nivel familiar pero si a nivel social;ahora que estoy trabajando en la federación de la Sta.María he podido conocer a gente maravillosa ,de la cual puedo sacar cosas muy buenas de ellas porque uno constantemente debe estar aprendiendo,a la vez me pude dar cuenta que soy una buena persona y querida a la vez porque ultimamente me han recordado con mucha frecuencia mis virtudes,lo cual esta muy bien porque harta falta que me hacia sentirme de esta forma.

Realmente no puedo mentir;tengo miedo a despertar de este sueño y que todo se acabe así de rápido...creo que a veces soy un poco paranoica,pero estoy tan acostumbrada a que las cosas buenas me duren poco que por eso mismo me hago la idea de que esto puede irse como así llego.

Lo bueno es que ultimamente ,miro mi alrededor y me he dado cuenta que tengo a hermosa gente a mi alrededor la cual me quiere y me valora por lo que soy y no por lo que tengo o doy...y eso es genial.

Por ultimo...el titulo dice gracias y debo darle las gracias a ...adivinen quien...si...es el ...el Julio,mi amigo ,mi ultimo ex,mi camarada ,mi compañero de u,mi padrino,mi socio,el cual ha hecho de que me pueda sentir así como estoy,eres una persona demasiado especial para mi,y creo que ya lo sabes,por ti puedo gozar de este momento tan grato que estoy pasando,a la vez me siento contenta porque estoy viviendo todo esto contigo y creo que nunca lo olvidare.

Gracias por darme esta oportunidad,por aguantarme,por enseñarme,por acompañarme,por quererme,y muchas cosas mas que están de mas para decirlas,ya que tu y yo las sabemos demasiadas bien...

Estoy demasiado feliz y no podría ser mejor ...aunque pensándolo bien...podría ser mejor...

...Y sigues dando vueltas en mi cabeza

2007-02-09T20:34:00.001-03:00

...Si es verdad, todavía no te puedo sacar de esta cabeza, no es menos cierto que lo he tratado de hacer pero ha sido imposible, te quedaste pero para no irte en bastante tiempo,ya no me dejas tranquila,porque por lo menos antes estabas como un anhelo ,como un sueño inalcanzable ,pero ahora no,porque eso cambio,te pude conocer en esa faceta que tanto desconocía y debo admitir que me encanto que me estremeció y no tengo miedo a decirlo porque se lo que siento ...

...Cada día que pasa más extraño tus besos ,aquellos por los cuales me moría por conocer y creo que quizás nunca debería haber conocido ya que de esa forma serían todavía un misterio,en cambio ahora es una necesidad...¿que voy a hacer?...eso no lo se ...ya no tengo miedo ...esa etapa ya pasó y hay que dejar que las cosas pasen...pero me cuesta pensar en que quizás pase el tiempo y esta sensación de vació siga en mí.

Marcaste mi vida y eso es inevitable,aunque no quieras reconocerlo.A veces me pregunto de que porque no dejaste que te siguiera amando,es cierto que te amo desde hace demasiado tiempo pero tu recién habías descubierto algo nuevo por mi y deberías haberte dado mas tiempo...a veces no es malo como tu lo creíste....pero no te juzgo ...aunque me cueste demasiado.

Quisiera en estos momentos tenerte a mi lado y nunca dejarte, me gustaría que te callaras por 10 minutos y escucharas todo lo que me queda por decirte porque siempre me frenas y me haces callar ...siempre me quedo con algo guardado...como sueño!! con que despiertes de este sueño y te des cuenta que quizás sientes algo distinto por mi...¿por que no?

He pensado que las personas no hacen las cosas por hacerlas,debe existir un sentimiento que las lleve a hacer determinadas acciones...no creo que tus te quiero ,tus besos,tus cariños ,hayan sido falsos,por lo menos sentí todo lo contrario...no se, a la vez no me quiero mentir a mi misma...

¿por que nos tenemos que ver en la próxima vida,si estamos en esta vida que es tan bella?

...Trato de olvidarte pero se que eso no podrá ocurrir,todo me recuerda a ti,lugares,canciones,películas,etc...que voy a hacer..¡¡dime tu!!

Estoy triste,estoy confundida,lo reconozco....tengo miedo....y mucho...!!!

pero estoy segura de algo...estoy enamorada

te amo...

¿pasara esto ?

Jornada de formación nacional JDC

2007-02-08T13:15:00.001-03:00

Exactamente el 29 de mayo de este año cumplo recién un año militando en el partido de la democracia cristiana.Realmente ha sido un año lleno de grandes vivencias ,entre ellas están las votaciones en las cuales fuimos indiscutiblemente los ganadores aunque igual a través de estoy pude ver que no todo es como se ve,siempre vi un equipo unido sin abusos de poder sin tener ganas de destacarse mas que el otro y muchas cosas mas,pero estaba equivocada porque me encontré en un cuento en donde los papeles estaban disfrazados y en los cuales yo tuve que participar para poder desenmascarar a los verdaderos héroes de esta historia.Gracias a la ayuda de algunos me di cuenta el verdadero rumbo que debía tomar,y gracias a ellos puedo decir que estoy muy conforme con la gente que estoy trabajando ya que se que todos buscan lo mismo que yo y eso es buscar e beneficio para un país para una comunidad y no el personal ,ya que eso no conlleva a nada ;me di cuenta que la política no es algo sucio si no que el humano es el sucio que la tranforma ,las desvirtua y la llega a mutar.Tenemos todas las armas para poder crear una sociedad cada dia mejor ,pero a pesar de eso hacemos lo contrario por una sed de poder de dinero y de muchas otras cosas,es cierto que todos buscamos el bienestar ,pero hasta que punto???siempre debemos de ser mesurados y muy humildes en estos aspectos porque es eso lo que nos lleva a la cumbre del éxito....pero no de esos a los cuales todos están acostumbrados si no ese puro al cual yo y mis camaradas queridos quieren llegar.

En esta escuela de formacion que se realizo en coquimbo el día jueves 1 de febrero,me di cuenta las ganas que tiene los jóvenes de nuestro pais para acabar con las injusticias que estamos viviendo...no es menos cierto que el gran numero de adolescentes en nuestro país ya no confía ni en su gobierno ni en sus políticas pero por lo menos hay un numero rescatable que tiene ganas de cambiar esa tradición ,y doy gracias a que yo este dentro de ese grupo ,por lo menos yo tengo ganas y se que tengo personas a mi alrededor que me van a ayudar en esta difícil tarea porque tenemos que ser francos...cambiar el caos que tenemos en este momento en nuestro país es una misión muy difícil pero no imposible.

Tengo ganas de trascender políticamente pero no a través de obras tan materiales,al contrario quiero hacer obras sociales porque si no empezamos con eso nuca podremos continuar con lo tangible...tenemos todo para hacer de todo esto algo mejor ...pero faltan las fuerzas las ganas y el apoyo ...pero se que no caeré en el circulo vicioso de dejarle esta tarea a los que vienen porque si seguimos así nunca pararemos...

QUIERO UN CHILE MEJOR Y SE QUE JUNTO A LOS QUE ME RODEAN LO PODREMOS HACER...

Un saludo especial a todos mis camaradas queridos y compañeros de equipo que me ayudaran en esta tarea:ñaño,esteban,sole,dany,lidia,gaby,montt,ivan,apa,memo,mimi,caco,julio

Como ha pasado el tiempo...

2007-02-08T13:06:00.001-03:00

Es verdad,uno ni siquiera se da cuenta como pasa el tiempo de una forma tan violenta.Hace como un año que no escribía en este blog,y fue por la sencilla razón de que se me había olvidado la contraseña...!!que loco ...y ahora tengo una nueva y de una forma muy loca estoy en el mismo lugar donde lo inicie...!!!

En un año realmente que han pasado cosas demasiado heavys realmente vi como mi vida dio un giro de 360 grados.

Las nuevas vivencias me han hecho crecer y darme cuenta de cosas q nunca pensé que vería de manera tan violenta ....pero a veces es bueno recibir estos golpes...

El ultimo texto escrito...ufff!!!para que decirlo ...estaba en el borde de la desesperacion ...pero hoy puedo decir que estoy mucho mas tranquila ...eso no quiere decir que siga pensando lo mismo que puse en esas notas ....porque realmente pienso totalmente distinto pero no es necesario contarlo porque la persona que debe saberlo ...ya lo sabe hace ya demasiado tiempo...solamente que no quiere darse cuenta de una gran verdad....pero eso ya no esta en mis manos si no que en sus manos....o me equivoco???

dejare los temas mas dificiles para después porque en serio que no tengo gansa de escribir !!!debo estar predispuesta a abrirme!!!!

Aunque me cueste...

2006-07-26T18:22:00.001-04:00

Realmente no quiero nada no quiero renegar a lo que siento ,no quiero dejarte ir no quiero que te vayas de mi lado ,no quiero perderte.

Es algo muy complicado,no puedo dejarte de amar de un dia para otro es un periodo largo que requiere esta dificil tarea,creo que llegue muy lejos y ahora no se como retroceder ,debo hacerlo porque algo muy importante corre peligro y no quiero que eso se destruya.

Yo se que la unica culpable soy yo porque nunca deberia haberte mirado con otros ojos,pero ese fue mi error ,enamorarme de cada virtud y detalle tuyo hasta lograr amarte infinitamente.No estoy loca ni desesperada,estoy enamorada.

Me puse a pensar en las cosas que han pasado y me he dado cuenta que recuerdo cada momento que he pasado junto a ti ,no todo es amor puro pero si hay algo ,la esencia de los actos esa naturalidad, esponteanidad,esa ternura ,luego pasa un rato y vuelvo hacia a mi y digo ...no!!!!!!!! estas equivocada ,no debes mirar con esos ojos ,a esos ojos nunca les van a responder como quieren ,al contrario tapara la verdadera realidad y esa realidad es que tu ...no me amas...solo me quieres, y nunca llegarias a amarme como yo lo hice ...y lo digo en pasado porque amarte ahora y en el futuro sera enfermizo y muy malo para mi ,seguire sufriendo pero ahora no por cosas de la vida sino que ahora por tu amor.

N o quiero llegar mas lejos de lo que estoy ,es por eso que hasta aqui llego mi camino ,te dejo libre ,pero con un dolor inmenso .No miento ,he llorado mucho por ti , porque no te tengo y nunca te tendre ...como yo te quiero tener...pero a veces me resigno y me digo que a veces en la vida las cosas no se dan siempre como uno quiere ....pero a la vez me digo ¿pero es que ami nunca se me dan como yo quiero?

Es demasiado injusto pero es la realidad y creo que es hora de asimilar esa verdad,quizas lo conocia pero todavia no la hacia presente en mi corazon porque esta realidad se encuentra desde hace mucho tiempo en mi cabeza ...pero eso no sirvio de nada...!!!!

N o tengo miedo a decirte que por primera vez me habia enamorado ,porque todos lo demas nunca me hizo sentir como estoy ahora,a pesar de todo el sufrimiento tambien hay alegrias y de una u otra forma se que amarme no esta en tus manos sino que esta en tu corazon y tu no puedes hacer nada en contra de eso, por eso en estos momentos aprovecho de decirte todo lo que siento porque creo que esto nunca te lo diria a la cara.Gracias por hacerme sentir que estaba viva ,porque el estar enamorada te revitaliza te da fuerzas ;tiene sus desventajas pero a la vez tiene sus ventajas.

Si sufro a causa de esto ,solo sera culpa de mi gran intensidad que tengo en todos los ambitos de la vida.

Esta vez te hare caso y te dejare ir ...te dire adios ...pero para siempre...aunque yo no quiera ...pero es lo mejor para ti y para mi ...me esforzare por convertir ese amor en un gran cariño de amistad...y se que lo lograre ...

Te amo ...pero solo hasta ...muy poco tiempo

Descubri que mi felicidad comenzara cuando empieze la tuya ...y tu no estas feliz...y yo quiero que estes tu feliz y yo tambien ...es lo mejor ¿o no?

Debo dejarte ir...

2006-07-26T18:13:00.000-04:00

...En estos momentos...

2006-07-26T08:06:00.001-04:00

Hay veces que me pongo frente al espejo y empiezo a pensar en todas las cosas que estoy pasando en estos momentos,más que nada en mi vida y no en el ámbito familiar ,porque ese aspecto ya lo toqué una vez en el blog y no creo que lo vuelva a mencionar más.

En estos instantes a pesar de todo lo pasado creo que soy una persona muy feliz,me siento muy acompañada ,rodeada de muchas persona que me estiman que me quieren y que se preocupan de mí.

Realmente a pesar de tener siempre a mi lado a mi madre ,he recibido dos grandes regalos.Estos dos grandes regalos son mis dos amigos , a los cuales los he conocido de una forma muy especial.

Estas dos personas a pesar de haberlos conocido en tiempos muy diferentes de mi vida ,nunca me han dejado y han estado en los momentos más difíciles de mi vida.Cada día me sorprenden más con sus hermosas actitudes ,a veces creo que no existen personas como mis dos fieles amigos .Espero que nunca me dejen porque de una u otra forma me he convertido en una dependiente de ellos,quizas eso sea malo pero soy demasiado sensible y necesito quien este a mi lado y me de su apoyo y cariño.

Por el momento no daré el nombre de mis amigos pero ...pronto lo sabrán ...

Por el momento me queda solo decirles...

A mi amiga:

Darte las gracias por estar en los momentos que más te he necesitado,y que no te importen los prejuicios porque yo se que nuestra amistad no es común ,pero a pesar de eso no me has dejado,siempre me alegras y me muestras la vida de una forma muy bella ,para que asi yo no decaiga en mis achaques y pueda asi mirar el futuro con mejores ojos.Creo que el haberme visto crecer ha hecho que seas una de las personas que más me conozca.

Gracias por todo ...te quiero mucho... nunca te dejaré...porque necesito de tu existencia

A mi amigo:

Darte las gracias por haberme dado un espacio en tu vida para asi conocer a esta "cabrachica",y poder descubrir en ella muchas cosas que nadie conoce.Con el tiempo nos hemos ido descubriendo el uno al otro ,y de esta forma hemos podido hacer crecer esta bella amistad.Tu conoces a esa cony joven ,niña,llena de miedos pero tu has podido protegerme ...gracias por mantenerme viva ...tu sabes porque

Te quiero mucho ...ya te lo dije ...a ti tampoco te dejaré ir...necesito de ti...y mucho

Lo único que me queda por decir es que confien en sus amigos,a veces uno cree que no tiene a nadie pero realmente esta junto a personas maravillosas que te ayudan a salir adelante y que en muchas veces te dan fuerzas para seguir viviendo.

Estos dos amigos son mis angelitos ...los amo mucho...y espero que ustedes puedan encontrar los suyos...

Un poco sobre mi vida ...parte II

2006-07-26T07:37:00.001-04:00

Creo que ya he hablado demasiado sobre el pasado ,y a pesar de importar mucho,ya no podemos hacer nada en el para que este cambie o se revierta ¿o no?.

A veces es bueno resignarse un poco y aceptar las cosas como vengan porque si no estariamos todos los días quejandonos del triste destino que nos tocó vivir.

A pesar de todas las desventuras que he vivido ,porque no crean que son solo estas que estoy mencionando ;he logrado tener una muy buena postura que me ha servido para no caer en estos momentos tan dificiles,pero esto no lo he hecho sola porque hay demasiada gente por detras que ha contribuido con esto.

Durante estos cortos 17 años me he dado cuenta que realmente existe gente que puede ser de gran ayuda en tu vida ,ya sea de una u otra forma ,porque a veces la tarea que nos toca vivir es tan dificil ,que ni siquiera la podemos sobrellevar nosotros mismos.

Quizas que lo escrito anteriormnete no representa una linea de tiempo sobre mi vida, pero son los aspectos que mas se destacan y que mas importan en mi vida,son mas que nada mis marcas...

Un poco sobre mi vida...parte I

2006-07-25T22:59:00.001-04:00

Es un poco dificil empezar a escribir de algo en especial porque a veces uno tiene tantas cosas que decir que no se sabe por donde comenzar.

Quizas empezare por contar un poco mi vida porque igual es medio complicado poner demasiadas cosas en el perfil porque es un poquito comprometedor.

Bueno partire por contarles que naci un 11 de octubre de 1988 en Viña del Mar ,en estos momentos tengo 17 años y vivo junto a mi mamá (Jacquelin).

Una de las personas que más ha influido en mi vida ,tuvo que partir;mi abuelo; ya hace un año que se nos fue y no saben la falta que me hace,el me enseño de la vida de una forma increible,yo creo que muchas de las cosas que yo aprendi se las debo a el ,era una persona tan sabia que a pesar de no tener mucha educacion tenia una cantidad de cosas por enseñarle a los demas.A veces creo que no deberia haber partido tan luego,porque se ha perdido de los momentos mas importantes de mi vida pero espero que desde el cielo pueda ver todo lo que me esta ocurriendo y que pueda llegar a ver como cumplo la promesa que le hice minutos antes a que partiera....lo lograre tata!!!!

Igual en estos ultimos tiempos he perdido muchas cosas entre esa esta tambien mi papa, ya hace demasiado tiempo que lo perdi ,quizas ahora fue fisicamente porque ya no lo voy a ver mas en un largo tiempo pero en si como la esencia de padre hace como 5 años que ya no esta,a veces algunas determinaciones muy duras ayudan a aliviar tu vida ,quizas me costo mucho asimilar que no tendria un padre presente pero prefiero no tenerlo a que me este estorbando ¿o no?

debe sonar medio duro lo que estoy diciendo pero es la santa verdad ,la vida es asi ,a veces demasiado dura a mi parecer.Pero no es malo reconocer que a veces gente muy anexa a tu vida puede llegar y cambiarte la vida y sostenerte incluso mas que un padre,en mi caso por ejemplo.A pesar de lo pasado no me siento mal por no tener una figura paterna porque creo que me estuve preparando para este momento.Quizas lo quiero mucho y no quiero que me siga haciendo sufrir y por eso con el tiempo lo fui alejando de mi porque se que sera duro para el en unos años mas darse cuenta que si me perdio fue por sus error....Espero que algun dia recapacite ...

Creo que lo mencionado anteriormente son los dos hechos que marcan mi vida y que han marcado mi personalidad porque a partir de estas situaciones he aprendido a vivir y a desarrollarme ,es dificil entenderlo pero la vida me ha hecho crecer.

...Continuará...

...Me carga escribir!!!!

2006-07-25T20:00:00.001-04:00

Yo misma me rio del titulo,siempre alguien me decia que debia tener uno de estos ,pero siempre decia...noooooooooooo!!!! q fome !!!! pero ha pasado el tiempo y no puede pasar un momento en que no deje de escribir.

Creo q de a poco he conocido este talento que tenia muy bien escondido o que quizas no queria que nadie viera .

Quiero que todos sepan un poco lo que pienso,porque creo que es una buena forma para que te conozcan .

El titulo de Buscando la Realidad se debe a que este ultimo tiempo me han pasado muchas cosas en muchos aspectos y realmente a veces me he puesto a pensar que quizas todavia no estoy dentro de una realidad y mi tarea es buscar esta"perdida realidad"

Espero llegar un dia a encontrarla porque de no ser asi seria demasiado dificil aceptar dicha situacion.